Быть по жизни ослепительно яркой вспышкой, наверное, это и есть то, к чему я стремлюсь...


Мы жили бы в городе, где-то навроде Ниццы,
Где можно увидеть лишь раз и уже влюбиться
В соленый прибой и его ресницы;

Где сонные рыбы кусают бока тоннеля,
И кажется, после его звонка прошла неделя,
А не тридцать секунд как на самом деле;
Где рыхлые облака, глотая сезановские поля,
Превращаются в кроликов; если до февраля
Не выпадет снег, ищи меня в ноте ля.

Меня не смушает быть третьей и даже сотой,
Зови меня ласково "По", пиши в субботу,
И можно даже без подписи, кто ты,
И даже без рифмы. Но не объясняй, куда
Ведет нераскрытость твоих ладоней. Горчит среда,
Меня не пускают в небо. Я без зонта.


URL
Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
и тут же вдогонку мои мысли (внутренние полуриторические):
- а почему они должны выбрать меня? я что, больше всех умею? лучше всех делаю? больше всего занималась? 
- а справлюсь ли я, если меня выберут? смогу ли выдержать темп? или буду разочарованием? 
- почему вообще кому-то может быть интересно то, что я делаю? 
- ведь столько вокруг более опытных, более тренированных, более виртуозных, профессиональных, - что вообще я им могу предложить? 

там еще примешивается что-то вроде: "они просто посмеются, что я себя предлагаю такую... неопытную/некомпетентную/необученную/... " 

@темы: слова, слова..., наедине, Другими глазами, Мысли вслух, Я

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
воспоминание из детства

картинка: филармония, сцена, маленькая девочка за фортепиано играет с оркестром
убеждение, которое я сегодня в себе заметила: "место на сцене занимают те, кто больше занимаются" - причем именно буквально больше, в часах и минутах
та девочка, которая выступает с оркестром, занимается по 5 часов каждый день. а может быть, по 6 или по 4, - неважно сколько, важно, что гораздо больше меня, и для меня это недостижимо. и для меня маленькой мир делится на "до и после": я осознаю, что мне никогда не занять это место на сцене, просто потому что я физически столько не занимаюсь (и не хочу вроде бы), а еще мама говорит, что у меня так много разных других увлечений, что естественно, я никогда не смогу заниматься так много часов на фортепиано... а у этой девочки, видимо, других увлечений нет, и она занимается помногу... и она играет на сцене с оркестром, а я смотрю на нее из зала... 

самое удивительное, что это детское убеждение, впечатление, до сих пор живет во мне, и так крепко, что каждый раз, когда я думаю о том, чтобы заявить о себе и занять свое место на сцене, я внутренне сжимаюсь от того, что я "недозанималась", "недостаточно много занимаюсь", и я не претендую на это место - потому что знаю, что другие "занимались" больше меня, и они более достойны этого места. И суть в том, что это тупиковая мысль, потому что ВСЕГДА в мире будет кто-то, кто занимался больше меня, потому что я не атлет-спортсмен и не вундеркинд, а значит, я просто обычный человек, и я даже не работаю 24 часа в сутки , 7 дней в неделю (а всегда есть кто-то, кто это делает), а значит я не могу занимать место "на сцене"... 

и есть два выхода: смириться и жить с этой установкой, принять, что все мои попытки заниматься музыкой, быть артистом, собирать залы, заранее обречены на провал; либо предположить, что "не все так однозначно" и  мое детское убеждение верно не в 100% случаях, что это лишь "один из" множества вариантов, один из способов занять свое место, "выжить" в конкуретной борьбе, "доказать", что ты лучший... 

и мне бы лучше как можно скорее поверить и увидеть, что есть и другие способы 

@темы: слова, слова..., Другими глазами, Странно, не правда ли?, Gibermann, Мысли вслух, Я

19:51

Сила

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Сила в том, чтобы знать, чего я хочу -
Чем лучше я знаю, чего я хочу, в каждый момент, на самом деле, тем лучше я могу направить свою энергию на удовлетворение этих потребностей, на исполнение своих желаний, тем лучше каждый раз это будет совпадать с тем, что делает меня счастливой, тем меньше будет разочарования и несоответствия между тем, что я делаю, тем, что "мне кажется", я хочу, и тем, что я хочу по-настоящему


@темы: Другими глазами, dreamscometrue, Мысли вслух

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
привет, 2026, 

я праздную твой приход, я заглядываю в тебя с интересом, я разрешаю себе... а, может быть, даже всё? 

хочу удивляться и удивлять, творить и доверять себе


@темы: а что, если..., Мысли вслух, Я

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
говорить о своих желаниях - вслух, смелее, громче; игриво и спонтанно; мечтать - вслух, ярко, проживая свою любознательность; 

хочу говорить своими словами в новом году, не цитировать чужие мысли, потому что так легче/безопаснее/быстрее/удобнее; не заглядывать "в конец учебника", чтобы узнать ответы, - а узнавать их по ходу пути, и радоваться, что у меня этот пусть есть

мое наблюдение: когда я чего-то по-настоящему хочу, то я этого достигаю, я вижу возможности для достижения, условия для того, чтобы это стало частью моей жизни - поэтому еще раз говорю себе и разрешаю: мечтать смелее и громче.


@темы: слова, слова..., Другими глазами, dreamscometrue, Мысли вслух, Я

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
одно можно сказать наверняка: я не знаю, что мне делать дальше, и от этого мне страшно, и от этого я "прокрастинирую", от этого у меня нет четких планов - и от этого мне тоже страшно, как будто я в точке, где я еще никогда не была, - а ведь я и правда здесь никогда не была)) и я не знаю, куда и как идти дальше из этой точки, и накрывает тревога и паника, и от этого одновременно становится очень много времени (потому что когда замираешь, то, оказывается, что времени может хватить на все что угодно), и одновременно времени нет.... 
между рождеством, между днем рождения и новым годом, я попадаю в свое собственное измерение-безвременье, и здесь очень легко увязнуть, здесь даже можно заскучать... и, пожалуй, впервые мне не нужно ни перед кем оправдываться за то, что я ничего не делаю... потому что это неправда - я живу, я испытываю страх, я чувствую, я думаю о своих желаниях и хочу из нащупать и почувствовать... я не хочу бежать ради того, чтобы бежать, бег ради бега, гонка ради гонки - я не вижу в этом себя.

но для этого нужно разрешить себе свои желания: принять их, а еще лучше громко озвучить самой себе и Вселенной

страх, я вижу тебя. ты маскируешься под уютное новогоднее лежание у камина и просмотр фильмов, ты притворяешься тысячей отвлекающих мелочей, ты говоришь: "не сегодня", "еще рано", "я не готова" - и я смотрю на все твои уловки и обещаю, что завтра... завтра я обязательно подумаю о том, что делать дальше... 

почему в наших фантазиях все не так как в жизни? и тут же мысль: как же хорошо , что я живая 

@темы: слова, слова..., Другими глазами, dreamscometrue, Мысли вслух, Я

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

первое, что я хочу сказать себе: возможно всё - не в розово-единорожном смысле, и не в коучинго-мотивационном


всё, что я сама создаю, это и возможно. я создаю свою реальность, принимаю свои решения, выбираю, ЧЕГО я хочу, КАК СИЛЬНО я этого хочу, КАК МНОГО я в это вкладываю времени, сил, фокуса, денег

Вот даже пишу сейчас эти слова, и дух захватывает: никогда это так раньше не формулировала. Но это так и есть. И мое "возможно всё" определяется качеством моих вопросов, запросов, потребностей и в общем и целом моей собственной насмотренности в этой жизни. Потому что если я чего-то не могу себе представить или о чем-то не знаю, то как оно появится в моей жизни? Вероятно никак... 
И поэтому многие вещи, которые я пока где-то себе "смутно" фантазирую, так и остаются смутными фантазиями 

Удивительно, что я не потеряла этот навык: довериться потоку мыслей и наблюдать, куда он меня заведет. Удивительно, что я могу оттолкнуться от ощущения, от одного импульса и идти за ним терпеливо и настойчиво - и от этих слов тоже почему-то ком в горле (это трепет), и как я, оказывается, могу к себе чутко... 

в общем "возможно всё" - не просто пафосная фраза, это определение нашей индивидуальной реальности, которую мы себе создаем 



@темы: Странно, не правда ли?, dreamscometrue, Мысли вслух, Я

02:36

my year

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
В этом году я нашла свою точку кайфа и комфорта: заниматься тем, что я выбираю, быть там, где я хочу, творить. Но это не значит, что я хочу прожить следующий год точно так же, и это нормально, что я хочу и буду двигаться дальше и меняться, я только желаю себе идти за своими истинными желаниями, не гнаться за результатами-достижениями-медальками, я желаю себе идти за тем, что на самом деле зажигает мое сердце - и, возможно, я даже еще до конца не знаю, что это, но я обязательно узнаю.

Я верю себе, потому что я уже это делала, и я это умею 

Go, girl, do your thing! 

и эта thing - не придуманная кем-то извне, не услышанная в чужом интервью или подкасте - do YOUR thing - все ответы уже внутри 

@темы: слова, слова..., вы говорите, реальность?, наедине, Странно, не правда ли?, dreamscometrue, POLI NIKA, Мысли вслух

01:11

yes & no

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
мысль сегодняшнего дня: а почему это вообще мир будет говорить мне "да"? 

в моей картине мира по умолчанию я готова к ответу "нет" - и это нормальный ответ
но сегодня в разговоре как будто меня заставили усомниться в этом: а почему я так решила? почему я решила, что это именно "нет" ? 
так проще, так меньше боли - отвечает какая-то часть боязливая часть меня, которой проще "ни на что не рассчитывать"... 
вот я и не рассчитываю, что кто-то меня выберет, что кому-то может быть интересна моя музыка и как следствие, кто-то может заплатить за нее, за мой концерт, за то, что я делаю ... потому-то когда я вижу, как коллега-артист ставит билет 60 евро за свой концерт, я мыслено аплодирую (и офигеваю, конечно же, от такой "дерзости") 
а люди приходят, платят, говорят "да"... 

интересное, однако, открытие 

буду исследовать дальше 

@темы: Другими глазами, Gibermann, Мысли вслух, Я

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
набросала себе план на декабрь - и офигела, какой же классный месяц намечется: время для новых песен, время для путешествий, время для себя - без гонки, без надрыва - просто жить свою жизнь, делать то, что я люблю, кайфовать, отдыхать, творить... ммм!!! декабрь, я очень рада, что я тебя таким задумала , я тебя таким хочу !!!  :dance3:  

@темы: вы говорите, реальность?, Мысли вслух

03:14

Вера

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
я иду с концерта Веры Полозковой и не могу поверить, что она ЗНАЕТ, как меня зовут, кто я, что я делаю, что она слушала мою музыку (ну или сниппет в инсте, не столь важно), и она говорит людям - своим зрителям - это ПОЛИНИКА, она классно поет, послушайте ее музыку, она классная, очень! 

Я прошу Веру подписать книгу Полинике - я всегда теперь ее так прошу - и она подписывает, и желает вдохновения, и еще что-то, теплое, я прочту потом. 

Я иду с книгой в сумке, теплом в сердце, и вспоминаю, как это удивительно: это что же я больше 15 лет уже с ее стихами, с ней, с ее текстами? Помню, как обнаружила ее ЖЖ, и читала его взахлеб, пролистывая страницы в обратном направлении, пока, кажется, не дочитала до самых первых постов: все в нем было непонятно, завораживающе, интригующе: Журфак, театр, Москва, названия, которых я не знала, имена, которых я не знала, влюбленности и разбитое сердце, молодость, приключения, дерзость ее, талант - всего было так много, и я упивалась этим чтением, этим путешествием назад во времени... 

И потом я ходила на ее концерты, когда она приезжала в Нижний. И потом тот концерт - на следующий день после моего сольного в Москве - когда мы с Машей ходили, и не знали, что это будет один из последних (если не самый последний) концерт в нормальной - той - прежней жизни... 

И в той прежней жизни были эти 16 тонн, и там не было даже речи о том, что встретиться лично - все это было невозможно. Зато возможно сейчас - вот она шутит, улыбается, обнимает, записывает кому-то личные видео, делает селфи и говорит: "послушайте Полинику..." 

Чувствую много благодарности за этот путь. И пусть он продолжается 

@темы: вы говорите, реальность?, В людях, dreamscometrue, POLI NIKA, Мысли вслух

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Я вышла утром в пекарню за круассанами и свежим хлебом. И когда я возвращалась домой, с пакетами теплого , только что выпеченного хлеба в руках, я поймала себя на мысли: это моя жизнь. Это моя жизнь вот так выходить до завтрака за круассанами, в спортивном костюме, потому что удобно, идти полквартала по улице, вдыхать этот теплый октябрьский воздух, это моя жизнь, и я делаю это, потому что я этого хочу; потому что _я_ так хочу. и какое же это чудо иметь _свою_ жизнь

простое наблюдение, но за ним - о, я знаю, сколько за ним стоит поиска, работы, исследования и борьбы. чтобы вот так идти по улице, прижимая к груди еще теплые круассаны, идти к себе домой, жить свою жизнь. 


@темы: вы говорите, реальность?, Другими глазами, Мысли вслух, Я

23:11

линзы

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

ааааррр 
кто бы мог подумать! 

Да, я пишу этот текст в линзах, да, после того, как я провела полжизни в очках, сегодня я (наконец-то!) решилась начать носить линзы. Внутри много смешанных чувств: от "а почему не раньше?" "и чего так боялась?" "тоже мне подвиг" до "я смогла!" "ничего себе, так можно было?!" 


Сложно это объяснить кому-то постороннему, даже близкому человеку сложно понять. Но мне самой себе ничего объяснять не нужно (к счастью) , я просто знаю, КАК много это для меня значит, даже если пока сама себе в этом не признаюсь и до конца не осознаю. Слышу все "голоса мумий" в голове, вижу себя в зеркале - наверное, это главный шок! - вижу себя в зеркале, как есть, так, как не видела последние 20 лет, наверное. 

И, кажется, что именно увидеть СЕБЯ, свой взгляд, свое лицо, настоящее, сегодняшнее, это и есть самое ценное. Мир я и так видела, в очках, мир я вижу и сейчас, а вот на себя я посмотреть по-настоящему не могла

Буду радоваться и праздновать свою смелость и решительность, даже если на решение ушли десятки лет

Не знаю, что и как будет дальше)) Увидим!  :)  



@темы: Другими глазами, Мысли вслух, Я

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
у меня есть идея, гипотеза, что моя чуткая творческая часть очень тонко чувствует, когда я снова превращаюсь в "функцию", и она изо всех сил борется против этого, потому что уже знает, как это было в прошлом, и не хочет повторения этого кошмара. А для нее это действительно кошмар и ужас, потому что когда я = функция, то творчества быть не может, она замолкает и замирает, и для нее это страшно и мучительно, поэтому (по моей гипотезе) эта часть начинает всеми доступными ей способами сигнализировать мне о надвигающейся угрозе. Например, таким способом, как сейчас, - усаживая меня ночью на балконе и начиная этот разговор... или более "тонкими" намеками в виде чувства потерянности и оставленности, которое я проживала сегодня... 
эта "оставленность", это одиночество, которое я так остро чувствовала сегодня, это не моё настоящее одиночество, это одиночества и тоска одной из моих частей, которой я не уделяю внимание, которая чувствует себя брошенной и покинутой, потому что я слишком "заигралась" в эффективность, продуктивность, дисциплину и просто "существование", и это вытеснило творчество, это вытеснило меня.  Я заметила это вчера, когда написала сообщение в чат по поводу съемки и сказала: стоп, это не про меня, я не хочу играть того, кем я не являюсь, мне это неинтересно и чуждо. И это было смело, уязвимо и по-настоящему. Так же как по-настоящему сейчас сидеть здесь на балконе и по шажочку, по крупицам возвращать себя себе. 
"Я вижу тебя, моя хрупкая, моя нежная и ранимая часть, и мне очень жаль, что я напугала тебя, мне очень жаль, что ты почувствовала себя одиноко" 
Я не хочу, чтобы ты думала, что я только использую тебя для достижения своих целей, для выполнения "функциональных" - количественных - задач. Как будто в остальное время ты мне не нужна. Нужна и еще как! И может быть, даже еще больше. И мне жаль, что я слишком убежала вперед и не дала тебе пространства дышать, творить, оставаться легкой, - я пыталась нагрузить тебя ответственностью, ожиданиями, своими проекциями, своими определениями успеха... Но ты не про достижения и не про награды. Ты про то, чтобы просто быть, живой, трепетной, воздушной, тонкой, терпкой, чувственной, загадочной, спонтанной... Ты про гибкость и непредсказуемость, про неопределенность и надежду, про умение замечать боль и делать паузы... 
Я тебя вижу, я тебя принимаю и люблю. Я учусь слышать и не обгонять себя 

Я не хочу диктовать тебе условия, я не хочу лишать тебя, себя, нас голоса (только не это, хватит!) , и я благодарю тебя за твою чуткость и за твою борьбу, за то, что не даешь себя в обиду, не даешь себя поглотить;

я хочу, чтобы мы были заодно 

@темы: слова, слова..., Другими глазами, Мысли вслух, Я

01:22

3 года

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
3 года назад - ночью 3 года я сидела вот так перед экраном и приняла, пожалуй, самое серьезное и важное решение своей жизни

Я помню, как мне "колбасило" и штормило, как слова сплетались в рифмы, как было томительно, страшно и волнующе... 

3 года нашим отношениям 

я благодарю себя за то решение и за свою смелость

я благодарю тебя за наши 3 года, за то, что открываешь мне себя , меня и этот мир, за тепло, чуткость и заботу, которые я себе даже не могла представить, за принятие, какого, я думала, не бывает... 

я не знаю, что будет дальше 

я знаю, что я сегодняшняя выбираю тебя , снова, каждую минуту, быть с тобой и быть счастливой 

спасибо 

@темы: вы говорите, реальность?, Странно, не правда ли?, a&p, dreamscometrue, Мысли вслух

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
суббота и первая половина воскресенья были невероятно счастливыми

утром мы поехали снимать видео для Rains in Lisbon - я придумала брать у случайных людей в парке интервью, просить их слушать мою песню и говорить, что они о ней думают, - и сама же испугалась своей задумки (а вдруг ничего не получится? никто не захочет отвечать на мои вопросы? зачем воообще людям на улице со мной разговаривать?) Было очень соблазнительно поддаться своим страхам и отменить съемку под буквально любым предлогом (и я бы точно нашла очень убедительный предлог), но я до последнего держалась и не давала себе "свернуть" с намеченного пути. Я чувствовала страх и не хотела ему поддаваться. И одновременно я чувствовала любопытство и азарт - в те моменты, когда удавалось расслабиться. Я принципиально решила не готовиться ("сильно не готовиться"), хотя в голове периодически прокручивала фразы, с которыми я буду подходить к людям (особенно учитывая тот факт, что я планировала это делать на португальском, некоторые фразочки нужно было запомнить и потренировать). И когда Lucas ничего не писал мне всю неделю, а потом предложил мне перенести съемку на утро, и когда я пошла покупать лист ватмана, а его не было в ближайшем магазине, - все это были такие ну слишком соблазнительные знаки все отменить. 

А я не поддалась. И не отменила. И не знаю, на какой силе воли, дисциплине, на каком топливе я решилась это сделать, но в 12 мы встретились в парке и начали снимать. Я подходила к людям и просила их поучаствовать в моем видео и ответить на несколько вопросов. И случилось невероятное: женщина, к которой я подошла, не отказалась. Она отвечала на вопросы, она послушала песню и поделилась своими впечатлениями.... она была живая и дружелюбная, она желала мне потом удачи и сказала, что у меня красивый голос. И потом был еще один человек, и еще одно интервью, и я все более уверенная, игривая, хотя, конечно, и робеющая внутри, подходила к людям и задавала им вопросы. А потом осмелела и стала задавать еще. И они отвечали, и охотно делились, и говорили, и улыбались... 

За 2 часа мы наснимали (кажется) столько разных диалогов, разных людей, и почти не получили отказов, и вообще не получили никакого негатива. И я кайфовала от процесса, я вспомнила свое "журналистское" прошлое, я была там, в моменте, естественная, свободная, Я. 

А потом, уставшая (нашагала больше 10 тыс шагов), зажарившаяся на солнце (+35), я приехала домой, и здесь меня ждал фантастически нежный и чуткий Л. И мы занимались сексом. А вечером поехали ужинать в невероятно вкусный ресторан. А еще пришла стилист и принесла мне луки для съемки, которые я мерила и радовалась, что, кажется, и здесь все получается... И все это был один волшебный день, в котором я прожила столько прекрасного. 

И как будто естественным продолжением стал рассвет первого дня лета, который я встретила на йога-практике в красивейшем месте на крыше музея (!) - это я, которая год назад только с завистью смотрела чужие сторис с подобными событиями. А теперь - это моя реальность, это то, что со мной происходит наяву, то, что я сама выбираю. 

Я. Сама. Выбираю 

Я выбираю это счастье и время с этими людьми. Я выбираю красоту и смелость. Я выбираю идти в новый опыт

@темы: вы говорите, реальность?, Другими глазами, a&p, dreamscometrue, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

“нельзя быть уязвимой, агрессивной и похотливой”


ты не контролируешь либидозность


если у меня возникает вопрос, то я иду и искать ответ на него ( а не жду, что мне дадут на него ответ)


роль: мне хочется научиться, мне хочется познать - за счет женщин


спуститься с пьедестала


признать нуждаемость в других


я дальше и больше - я не определяюсь тем, откуда я , я иду вперед

и главное: я прощаюсь с частью, которая вечно мной недовольна, которую все во мне не устраивает, которой я не подхожу, для которой я не соответствую ее высоким ожиданиям. я прощаюсь с ней, с этой несчастной и замученной частью, которая слишком занята тем, чтобы оценивать, прикладывать свою "линейку" адекватности к тому, что я делаю, слишком зациклена на оценке

я выбираю: жизнь, людей, себя, свое дело, свое творчество, то, где я живу, то, куда я иду, то, как я живу, - и я беру ответственность за этот выбор. У меня есть эта власть, и я могу ей распоряжаться 




@темы: наедине, Gibermann, Мысли вслух, Я

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
львица

мне выпадает это животное на актерском тренинге. мы встали в пару с Полиной - чего давно не было. И, признаться, я восприняла это с удивлением, потом немного скептически и даже с разочарованием, потому что мне казалось, что на прошлых занятиях Полина была немного (о, боже, я же это сейчас вслух произнесу, но как есть) "неяркой" и "однообразной". Ахаха, а я-то просто актриса, впору Оскара давать, как же! но я эти мысли отмела и подумала, что надо идти в новый опыт, и если меня что-то в ней триггерит - то так мне и надо, надо за этим идти. 

в общем мы выбрали быть в паре, но не просто в паре, а еще и первыми. причем мы были очень настойчивыми, что интересно, обе, и просто шагнули вперед, не оставив другим желающим ни малейшего шанса. 

Я тяну слово - животное. У меня львица. Что-то схожее я испытала, когда вытянула власть. Львица - гордое, сильное, красивое животное. А Полина - выпь. Ну, победитель очевиден))) выпь против львицы. львица против выпи. ага

но на этом наша "лотерея" не заканчивается. мне нужно вытянуть сцензадачу - т.е. что мне нужно добиться от моего партнера в нашей сцене. на бумажке аккуратным почерком: "сделай так, чтобы ты (партнер) меня боготворил" 

здесь мне уже смешно и несмешно одновременно - потому что это не просто меткое попадание, а какой-то снайперский выстрел : я львица, и мне нужно, чтобы меня боготворили. Ничего не напоминает? 

Задачу Полины я не знаю 

Начинается упражнение. И я понимаю, что я "пропала": я не знаю, что делать. Что делать, чтобы меня боготворили? Я пытаюсь, но в голове - от ума - сразу тысячи ограничивающих мыслей, и ступор, и глупое чувство, да, я себя чувствую нелепо, я себя чувствую беспомощной и бессильной. Как "заставить" себя боготворить? Я пытаюсь представить, как бы я могла себя вести, чтобы вызвать это чувство, что бы заставило меня боготворить других людей? И тут вылезает моя правильность, мои "идеализации", ожидания и все, что скоро просто тяжеленной плитой накроет меня так, что я буду забывать дышать. Быть наглой? Быть сексуальной? Быть агрессивной? Быть дерзкой ? Быть игривой? Быть смешной? И все это нужно еще "играть" в контакте с партнером, в контакте, которого я не чувствую, потому что слишком глубоко занимаюсь анализом своей сцензадачи, а по факту просто стою, замерев, на площадке и не знаю, куда мне идти, что мне делать, что говорить - у меня ступор

Я не могу ответить ни одной репликой, я подбираю внутри слова, фильтрую свои движения и чувствую себя бесконечно-бесконечно беспомощной

В какой-то момент Женя решает это остановить. И спрашивает, что я чувствую. А я чувствую тяжесть, грусть, растерянность, бессилие - мне до слез 

Мне до слез - и я ничего не могу с этим поделать. 

Женя бросается объяснять, поддерживать, направлять, я слышу его, я и хочу сдвинуться с этой мертвой точки, но я оглушена и обездвижена. Внутри меня просто какая-то разверзшаяся пустота беспомощности, которая меня поглотила и лишила голоса, сил, способности выбирать. Способности постоять за себя. Настоять на своем. Взять свою силу

Я самая беспомощная львица на свете

Мы пробуем второй тейк. Я пытаюсь рычать, идти через гнев - но получается какая-то детская истерика, от которой я сама себе становлюсь противна, я пытаюсь идти в какой-то физический контакт - и мне потом будут говорить, что я боролась и пробовала - но в какой-то момент я сдалась, я вышла из этой игры, я не смогла... 

Маруся добавляет масла в огонь, намекая, что я же артистка - и это сцензадача как будто специально для меня создана, ведь артисты же и должны вызывать такие чувства? Я понимаю, что она права, но мне от этого не легче. 

Мне не легче, когда Женя подсказывает, что делать, менять стратегию, пробовать новое - потому что я вместо того, чтобы принять эту помощь и пойти в нее, на самом деле еще дико сопротивляюсь внутри и как будто из гордости и попытки что-то доказать (что я сама могу), эту помощь не принимаю 

Я разваливаюсь, я слабая львица, я произношу это со слезами на глазах, я играю - я слишком всерьез, я выбрала так сама, мой мозг слишком хорошо знает эту схему, и он готов ее проигрывать и реинсценировать - ахаха, на сцене же - сотни раз 

финиш

а теперь попробую коротко резюме

я выхожу после занятия и спрашиваю у Жени, что он имел в виду, и он рассказывает мне - он рассказывает мне столько правды, сколько я сегодня готова вынести, и он рассказывает все то, что я чувствую последнюю неделю, но только-только начала нащупывать и выражать на терапии, и он рассказывает про голоса в моей голове, и про мою обездвиженность, и бессилие, и "капюшончик родового проклятия" - теперь мы это называем так

и я смотрю на него широко открытыми глазами и чувствую ком в горле - от той правды и точности, с которой он все это рассказывает: и о том, как выхожу на сцену я , а рядом со мной моя идея о том, чему и как я должна соответствовать, и о том, что голоса-химеры в моей шепчут мне, что ничего у меня не выйдет, даже и пытаться не стоит, и вообще куда я полезла, и зачем... 

и еще одно важное, что мне говорили, пока мы делали упражнение: мой партнер не даст мне сам то, что мне нужно, он не будет "угадывать", - у него в это время своя, другая, сцензадача, и если я не буду сама проявляться, то никто (и мир в том числе) не узнает, чего я хочу и что мне нужно

и я снова возвращаюсь к нашему разговору с Женей, к нему еще позже подключиться Маруся, и я буду видеть их глаза, и в них столько глубины и тепла, и понимания, и принятия, и моей увиденности, и терпения, и щедрости, и они будут говорить обо мне, и о том, что во мне есть, и какая я молодец, что боролась и делала шаги, и как мне нужно себя хвалить за эту храбрость и в жизни тоже, и в том, что я делаю. И Женя будет говорить про разные мои части, и про те, что вообще-то ни капельки не помогают (хотя, конечно, думаю, что помогают) , и о том, что это я выбираю - я выбираю, на чем будет мой фокус, я выбираю свое отношение к одному и тому же событию, процессу, чувству. я выбираю: страдать , убиваться, серьезничать, играть, быть легкой, развязной или смешной... И всегда можно встряхнуться, поработать руками, выругаться, взбеситься, увидеть себя и... пойти во что-то другое, выбрать не то, что я выбираю всегда, выбрать себя 

и вот сюда, кажется, отлично вписывается мысль И. сегодня, "самая важная мысль" - как она сама написала: 

Короче. Никому не позволяй топтать твой труд и использовать тебя в своих целях.




Короче. Никому не позволяй топтать твой труд и использовать тебя в своих целях.

Я напишу еще раз:




Короче. Никому не позволяй топтать твой труд - в том числе и себе, в том числе и тем своим критикующим, обесценивающим частям, которым вечно есть до чего доебаться, которым вечно мало, "недостаточно хорошо"




@темы: слова, слова..., наедине, Gibermann, Мысли вслух, Я

11:27

moving out

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
переезд

сегодня ночевали у друга, потому что вчера сдали квартиру, а новая еще не готова.

Не верится, что прошло уже 3 года. Не верится, что я прожила в той квартире 3 года - и сколько всего произошло со мной, в моей жизни... Какой невероятно живой я себя чувствовала все это время.

Что дальше? 

Не знаю... Знаю только, что время невероятно коварная штука и его всегда мало. Знаю, что выбираю свою жизнь в каждом моменте и хочу брать ответственность за эти решения и за то, куда направляю свою энергию и внимание.

Пожалуй, такого дождливой весны в Лиссабоне я еще не видела 

@темы: Другими глазами, Странно, не правда ли?, Мысли вслух

11:29

сон

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
максимально странный сон 14.04.25 

мы с И. попадаем на сессию к какому-то психологу. суть в том, что психолог показывает несколько фотографий И. с разными мужчинами - и на одной из них фото И. с Л. Они начинают разбор этих отношений (по очереди на фото), а я за всем этим наблюдаю 
Выясняется в процессе разговора и разбора фото И. с Л., что они спали - дальше в течение сна у меня как будто флэшбэки, как это происходило. Куда Л. ее приводил. Как происходила встреча. И получается, каждый раз, когда И. приезжала в Россию, они спали с Л. - но это моя фантазия. Я задаю И. вопрос, так ли это. Получается, что так - это было не 1 раз. 
Во мне поднимается гнев - как Л. так мог поступать, ведь в это время он как бы был со мной, и тут такое обнаруживается... Но еще и И. мне ничего об этом не говорила... Я смотрю "миникино" внутри сна про их встречи и офигеваю, как это возможно. Л. приводил ее в чьи-то квартиры, о которых я не знала...
В какой-то момент сон переносится в тюрьму, я понимаю, что Л. в тюрьме и мы пришли к нему на "свидание"-встречу. Но я этого не хочу. Я не хочу с ним встречаться и видеть, как его изменила тюрьма. Но И. настаивает, чтобы мы остались (или так получается, что мы остаемся). И вот выводят заключенных, среди них Л. - я вообще не узнаю его черты лица, так они изменились, какая-то черная борода, капюшон, искаженный взгляд, совсем другие глаза, - меня это пугает, он надвигается на меня, я выпрыгиваю из этой картинки сна.
Возвращаюсь снова в разговор к И. Узнаю, что да, она специально подстроила встречу с психологом, договорилась, что они будут разбирать эту связь с Л. при мне, чтобы мне об этом наконец-то рассказать. Но и И. это тоже нужно, потому что якобы у нее какие-то сложности с мужчинами из-за этих прошлых связей, и ей тоже нужно от этого освободиться.
Потом мы переносимся в тот самый зал суда - и там Л. еще нормальной внешности. И он нас ненавидит, я чувствую его злость и одновременно его несгибаемость, что он намерен бороться, он что-то говорит нам о том... но я уже знаю из сна, я видела его в будущем, видела, что тюрьма его сломает, и поэтому я чувствую жалость к нему. Вижу, что он, наверное, уже никогда не выйдет из этой тюрьмы... У него не хватает нескольких верхних зубов. Он что-то говорит про музыку... 
Я досматриваю сон с "разных ракурсов", он оставляет щемящее ощущение в груди, недоумение и тяжесть...
Я просыпаюсь 

@темы: вы говорите, реальность?, Странно, не правда ли?