у меня есть идея, гипотеза, что моя чуткая творческая часть очень тонко чувствует, когда я снова превращаюсь в "функцию", и она изо всех сил борется против этого, потому что уже знает, как это было в прошлом, и не хочет повторения этого кошмара. А для нее это действительно кошмар и ужас, потому что когда я = функция, то творчества быть не может, она замолкает и замирает, и для нее это страшно и мучительно, поэтому (по моей гипотезе) эта часть начинает всеми доступными ей способами сигнализировать мне о надвигающейся угрозе. Например, таким способом, как сейчас, - усаживая меня ночью на балконе и начиная этот разговор... или более "тонкими" намеками в виде чувства потерянности и оставленности, которое я проживала сегодня... 
эта "оставленность", это одиночество, которое я так остро чувствовала сегодня, это не моё настоящее одиночество, это одиночества и тоска одной из моих частей, которой я не уделяю внимание, которая чувствует себя брошенной и покинутой, потому что я слишком "заигралась" в эффективность, продуктивность, дисциплину и просто "существование", и это вытеснило творчество, это вытеснило меня.  Я заметила это вчера, когда написала сообщение в чат по поводу съемки и сказала: стоп, это не про меня, я не хочу играть того, кем я не являюсь, мне это неинтересно и чуждо. И это было смело, уязвимо и по-настоящему. Так же как по-настоящему сейчас сидеть здесь на балконе и по шажочку, по крупицам возвращать себя себе. 
"Я вижу тебя, моя хрупкая, моя нежная и ранимая часть, и мне очень жаль, что я напугала тебя, мне очень жаль, что ты почувствовала себя одиноко" 
Я не хочу, чтобы ты думала, что я только использую тебя для достижения своих целей, для выполнения "функциональных" - количественных - задач. Как будто в остальное время ты мне не нужна. Нужна и еще как! И может быть, даже еще больше. И мне жаль, что я слишком убежала вперед и не дала тебе пространства дышать, творить, оставаться легкой, - я пыталась нагрузить тебя ответственностью, ожиданиями, своими проекциями, своими определениями успеха... Но ты не про достижения и не про награды. Ты про то, чтобы просто быть, живой, трепетной, воздушной, тонкой, терпкой, чувственной, загадочной, спонтанной... Ты про гибкость и непредсказуемость, про неопределенность и надежду, про умение замечать боль и делать паузы... 
Я тебя вижу, я тебя принимаю и люблю. Я учусь слышать и не обгонять себя 

Я не хочу диктовать тебе условия, я не хочу лишать тебя, себя, нас голоса (только не это, хватит!) , и я благодарю тебя за твою чуткость и за твою борьбу, за то, что не даешь себя в обиду, не даешь себя поглотить;

я хочу, чтобы мы были заодно