Ты никогда не догадаешься, о чем я сейчас буду говорить. И это ещё одно подтверждение моего одиночества. Мне неловко и немного не по себе употреблять это слово, но это именно одиночество, спокойное и рассудительное, такое выдержанное и от этого ещё более неуютное. О, как я мечтаю иногда о свободных часах, минутах, когда можно остаться наедине с собой. Когда, наконец, можно сделать всё то, на что так долго не хватало времени. И прежде - знаешь - я никогда не чувствовала себя одиноко. Потому что всегда есть ты - я к этому привыкла, как привыкают засыпать, положив голову на подушку. Но привыкла - в хорошем смысле. Это так же естественно и совершенно необходимо, когда невозможно представить, что может быть как-то иначе: засыпать, подложив под голову книгу, пылесос, старую обувь, коробку с печеньем? Абсурд!
.Знаешь, меня даже увлекает говорить об этом сейчас, потому что я ужасно долго молчала. И в этом тоже моё одиночество. А ещё я думаю о лете, и в этих мыслях нет прежнего восторга - ты отучил меня ждать лета, потому что это не только море, шёпот волн, прогулки по паркам и уютные кофейни, но и... разлука. Я столько раз думала, что всё изменится, что уверенность друг в друге не позволит разрушать и разрывать, что мы - ты - научимся ждать так, чтобы уважать выбор другого, а не приписывать ему этот глупый эгоизм. Я очень верила. И теперь, когда я знаю, что это н е в о з м о ж н о, я жертвую тем, что почему-то попало в список под заголовком "мои прихоти", но не вижу в этом смысла. Потому что всё будет ровно так же. Ровно так же больно и обидно. И даже ещё больнее.
Я хотела говорить об одиночестве, но скатилась на разговор о стопудовых гирях, которые привязывают меня к такому существованию. И именно поэтому я отказываюсь от своих эгоистических желаний - о, как их ещё назвать, если ты не можешь думать иначе? - без которых, ты уверен, я могу прекрасно обойтись. С которыми, ты уверен, тебе не будет места в моём сердце. Какая же это нелепость. Слова обгоняют друг друга, как сумасшедшие, пытаясь в одночасье выплеснуться, но я - из страха или из глупости - сдерживаю их, и только боюсь, что однажды не смогу больше говорить себе "нет". И я знаю, что этот момент уже наступил - я так решила, только ты не сможешь понять. Вернее, ты поймёшь и скажешь, что это я - не способна понять, не способна отказаться, не способна.
Мне одиноко. И знаешь, у меня никого нет. НИКОГО. История так повернулась, что я даже не могу сказать, что стало тому причиной. Хотя догадываюсь, что тоже ты. Смешно, но я очень давно об этом не вспоминала. Очень давно. И дело не в жертвах - ты знаешь, я была бы счастлива, если бы отказавшись от большого вкусного пирога, могла разделить с тобой на двоих маленький кекс. Но по всему выходит, что ни кекса, ни тебя мне не видать. Ты ошибаешься, если думаешь, что я готова соглашаться с этим. Я готова не замечать этого, но лишь пока есть какая-то возможность переключиться на что-то другое. Например, на салат.