without coffeeЕго руки - это музыка. Его стихи - волшебство. Но при этом он, наверное, единственный человек, которому я никогда не буду завидовать, потому что знаю, для кого создана-соткана вся эта сказка. Я не преувеличиваю. И даже не делаю - что для меня, признаюсь, странно - поспешных выводов. Просто за четыре года можно многое понять и поверить в это. Особенно если это наши четыре года. Я просто не могу представить, что когда-нибудь рядом со мной может появиться другой человек, которому я буду говорить те же слова (как ни старайся, а без повторений не обойдётся) так же искренне. Я всё знаю, тысячу раз знаю: люди меняются, люди встречаются и строят свой мир заново даже на пепелищах, но - frankly - представить себе не могу. Не могу представить другие глаза, другие=чужие руки, обнимающие меня, губы... Да что там губы! ГОЛОС!
Наверное, я не открываю Америку, хотя у каждого человека эта "Америка", как ни крути, своя. Мы так устроены. А ещё нам кажется, что всё, что нас окружает в этом мире, да и мы сами, - вечно. Наверное, от этого все беды. И всё счастье, конечно. Удивительно - хотя и не "Америка" - но с ним я никогда не думаю о том, что сказки имеют обыкновение заканчиваться. Я даже готова поверить, что существует эта сумасшедшая, так часто отрицаемая мною вечность, что "всегда" - в этом случае - означает "вечно", а значит, оно так же незыблемо, как... На этом мысль обрывается, потому что аналогов в нашем мире я не нахожу. Я понимаю, чем так страшно одиночество. Одна из причин - не самая последняя, как мне видится, - заключается в том, что когда ты одинок, ты твёрдо знаешь, что никакой вечности не существует, как знаю это я, когда засыпаю, просыпаюсь, завтракаю, смотрю телевизор и пишу посты в дневнике... Это страшно и, наверное, неизлечимо. Хотя спастись на какое-то время от этого можно. В конце концов, для чего же ещё нужны работа, учёба, хобби, путешествия, друзья...? Вот только всё это - временная анестезия. А что потом? Мне страшно. А с ним - нет. Такая простая, но вместе с тем [жизненно важная] разница. Мне представляется, что в моем тяжёлом случае, именно желание спрятаться от собственного страха, противопоставить ему что-то равное по силе, погрузить его на дно подсознания и вызывает эту необоримую тягу быть всё время под его защитой, быть рядом.
Конечно, всё, что я пишу сейчас, очень узко и однобоко, но это не главное. Да и вообще я просто хотела сказать, что не мыслю себя без него. И пусть я чуть-чуть не верю сама себе (это уже мои заморочки), но пройдёт время, и я уверена, что мне будет очень тяжело целовать другие=чужие губы и чувствовать на плечах чужие руки...
Я не закрываю эту тему, она, наверное, никогда не будет закрыта. Но и продолжать сейчас не имеет смысла. Я ведь не знаю, что ждёт меня впереди. ]No sense[