А еще я сегодня думала о том, как много моей энергии сливается на дело, которым я не хочу заниматься. Дело, которым я не зарабатываю, не горю, которое более того находится в другой стране, куда я не собираюсь возвращаться. Оно мне не нужно - и тот парадокс, что я по-прежнему трачу на него столько своей энергии, не дает мне покоя.
Зачем?
Зачем я каждый день вместо того, чтобы писать музыку, обучаться музыке, развиваться в (правильно!) музыке, занимаюсь тем, чем не хочу заниматься. 
Наверное, через пару лет мне будет казаться это так же странно, как теперь из этой точки мне кажутся странными мои "безвыходные" отношения. Но пока я не в этой точке. Сливаю энергию и продолжаю чувствовать беспомощность и безвыходность ситуации. 
Тешу себя мыслями, что мне как-то поможет опыт выхода из отношений. Но этого не происходит. Казалось бы, КАК все поменялось, у меня сейчас совершенно другие мысли и как будто иначе и быть не могло (хотя все было иначе целых 15 лет!) 
Но я не хочу здесь сидеть 15 лет! Достаточно уже, что их 10! О, в это невозможно поверить, но да, 10 лет назад я на все это согласилась. От безвыходности, конечно. Не понимая, на что. Не понимая, чего на самом деле хочу. В страхе даже помыслить, чего я на самом деле хочу. Не хочу строить из себя жертву, но мной жестко и жестоко манипулировали. Никому такого не пожелаю. И то, что я все это выдержала, выстояла и теперь вырвалась в другую жизнь - это, конечно, не только чудо, но и моя огромная работа и огромная за нее моя благодарность себе. 
Теперь мне нужно на следующую орбиту. Вернее, мне нужно перестать быть "спутником" и выйти дальше в открытый космос - в свободный полет, не испытывая больше притяжения тяжелой планеты. 
Какая точная, однако, получилась аналогия. 
Я желаю себе сделать этот рывок. Я очень верю, что у меня получится. Я не знаю сейчас "как". Но так уже было не единожды. Я обязательно узнаю. В конце концов от этого зависит моя жизнь.