воскресенье, 16 мая 2010
09:56

UPD:

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

было непросто и не очень весело... но я не была неискренна. Мне кажется, я начинаю прорывать эту каменную скорлупку. Хочу варить ему кофе с корицей по утрам.



@темы: В пустоту, Другими глазами

URL
09:45

[Безразличие]

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Равнодушие… Или хуже того, полное безразличие. Я не понимаю, что со мной происходит, только знаю: это уже было однажды. Я ищу и не нахожу ни тепла, ни нежности, которая меня разрывала… Как будто кто-то нажал delete и стёр кусок моего бытия. Именно бытия, потому что это было частью моего существования, как мне казалось, на данный момент неотъемлемой частью. Так уже было однажды, в самом начале, когда я недоверчиво присматривалась, отшучивалась в неловких местах и говорила вслух разные глупости, только чтобы не думать всерьёз. Прошло столько лет, и я давно знаю, что, как и даже почему, и вдруг всё это – как вода в песок , сквозь пальцы, неуловимо и необъяснимо.
Тогда это было естественно и простительно, но я совершенно не знаю, что делать сейчас. Лгать я не могу, да и не умею, тем более человеку, который видит меня насквозь, и всё понимает. Всё. И мое странное молчание, и поцелуи невпопад – как же я не хочу снова заставлять его страдать.
Безразличие.
Как же не вовремя ко мне вернулась моя самодостаточность. Я помню, как писала и, наверное, чувствовала ровно то же несколько лет назад. Но тогда всё было иначе – передо мной только-только открывался новый мир, и мы вместе учились, вместе искали пути навстречу друг другу.А теперь что же?
Да, мне бы очень хотелось, чтобы он отпустил меня и себя в первую очередь. Чтобы и к нему пришло это осознание и какое-то спокойствие. Чтобы смотреть друг другу в глаза, но не ждать пылких признаний, чтобы просто жить, потому что это огромное счастье. Но это невозможно. Это так же абсурдно, как думать, что мы останемся друзьями, когда всё закончится.
Когда всё закончится… Я никак не думала, что буду произносить эти слова сейчас, именно сейчас, когда таким безграничным казалось счастье… Как оно могло в одну минуту вдруг стать для меня так им неважным? Две-три случайных мысли – и я смотрю на всё глазами другого, чужого человека.
Как это, когда человек становится чужим?
14.05.2010


@темы: В пустоту, Другими глазами, Мысли вслух

URL
среда, 12 мая 2010
17:23

Почитываю потихоньку...

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Некоторые кусочки о-о-чень западают
Об умаляющей добродетели

@темы: Книги

URL
суббота, 08 мая 2010
00:19

уши-лапы-хвост... :)

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Когда увидела такое чудо, фотоаппарат сам прыгнул в руки. :)


ещё тушка))

@темы: Фото

URL
пятница, 07 мая 2010
15:56

2 взгляда:

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Привычка - это когда перестаёшь сохранять смски от любящего человека...
Привычка - это когда любимый перестаёт писать сообщения, которые хочется сохранить


@темы: Другими глазами, Странно, не правда ли?, Мысли вслух

URL
четверг, 06 мая 2010
11:56

С днём рождения!

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Кислый., поздравляю!



@темы: Поздравляю!

URL
вторник, 04 мая 2010
14:50

С днём рождения!

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
:pozdr: *Leana*, с огромным удовольствием поздравляю тебя с днём рождения! :pozdr:
Пусть жизнь будет яркой и полной счастливый мгновений!



@темы: Поздравляю!

URL
понедельник, 03 мая 2010
22:44

*с поправкой на весну*

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

В последнее время с досадой и горечью убеждаюсь в том, что совершенно не умею фотографировать. Всё получается из рук вон плохо. И только редкие-редкие кадры вообще достойны внимания. Причём неважно, что фотографирую: природу ли, здания, людей, - всё одинаково невыразительно, я бы даже сказала тускло.
И вот, казалось бы, весенняя Казань ну никак не может плохо получиться на фотографиях... Но фотограф, увы, как ни старался, получил только три приличных кадра)) ;-) И то радость! :D



@темы: Путешествия, Фото

URL
воскресенье, 02 мая 2010
23:51

До сих пор не верится,

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
но, кажется, я это сделала. Мы это сделали. Знаете, раньше на подобных мероприятиях мне казалось, что победить могут только совершенно особенные, "неземные" люди - исполнители и коллективы. Те, кто просто н е р е а л ь н о много работает, н е р е а л ь н о талантлив... ну или те, кто "по блату", о них писать совсем не хочется. И я бы могла сказать, что всё вышло совершенно случайно, только звучит это глупо и несправедливо. Я очень рада, что наша и моя в частности работа была оценена, а значит, можно добиться многого, если продолжать двигаться вперёд. И главное - у меня есть такое желание!
Ещё не осознаю до конца, только знаю, что это очень серьёзно. Знаю, что это другой уровень, и, наверное, я действительно его достигла, вот только сама ещё об этом не знала. Тем более удивительна эта награда.
А ещё я должна сказать, что эти четыре дня были до краев наполнены незабываемым счастьем, в которое я окунулась с головой. Счастьем близости двух бесконечно родных людей, когда всё: и радости, и тревоги - делятся пополам.
И думаешь: "Может, всё бросить и заниматься любимым делом?" Но я стараюсь здраво смотреть на вещи и оценивать себя, насколько возможно, объективно. И внутренний голос, конечно, говорит: тебе не пробиться. Ему - мне - так, безусловно, проще, ведь не нужно ничего менять, не нужно ничего делать, в конце концов. Но есть и другой голос, который в последнее время звучит всё громче. И он говорит, что нужно стремиться, бороться, ставить цели и достигать их. Знаете, чего ему пока не хватает? Смелости. Решительности и уверенности в себе. Я слишком привыкла, что всё решается за меня, вот и прыгаю теперь с кочки на кочку, вместо того чтобы выбираться из болота...

Впрочем, на данный момент эти действия кажутся мне вполне оправданнными. Потому что кочки бывают разные. ;-) А в остальном... :ura::dance3::ura:

@темы: вокальное, Лытдыбр, Фото, Я

URL
вторник, 27 апреля 2010
00:05

Казанские виды

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Немножко. Чтобы было, с чем сравнить, когда приеду. :) Если честно, было так холодно, что я почти не фотографировала, правда, с расчётом, что во второй приезд это упущение исправлю.



@темы: Путешествия, Фото

URL
понедельник, 26 апреля 2010
23:55

предотъездное

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Ужасно, конечно: в среду никак нельзя пропускать учёбу, а я опять уезжаю, причём, кажется, вполне довольна этим обстоятельством. На сей раз в уже знакомую Казань, по чьим заснеженным улицам я гуляла буквально месяц назад, а теперь, надеюсь, меня встретит теплый, умытый дождём, весенний город. Нет, можно было бы, конечно, поехать и 28-го, в свете сложившихся обстоятельств это даже разумно; поменять билеты опять же... Но всё снова упирается в него, ведь это же наша поездка, наша мечта, и кто же виноват, что я столько пропустила, разъезжая по другим конкурсам? Что ж, буду надеяться, что всё как-нибудь обойдётся, буду работать, когда приеду. Это я уже совершенно точно решила и приступлю безотлагательно, с воскресенья. Ибо останется ровно месяц и очень не хочется расплачиваться за собственную безответственность по отношению к учёбе, конечно. И упрёков тоже не хочется слышать. А жалеть тем более. Поэтому нужно браться за ум, без дураков, как говорится.
А тем временем, я снова собираю чемоданы, точнее всего один чемоданчик и как всегда немного грустно, но в то же время светло. Светло, потому что всё идёт, как задумывалось, как мы хотели... Конечно, что-то получится лучше, а что-то хуже, так всегда бывает, но очень хочется верить, что это всё не зря. Не напрасно.







@темы: Лытдыбр, Мысли вслух, Путешествия, Фото

URL
суббота, 24 апреля 2010
17:32

/what's next?/

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Всё хорошо, всё идёт просто замечательно, пока не начинаешь спрашивать себя: а дальше-то что? И вот с этого, казлось бы, безобидного вопроса и начинаются все злоключения. Потому что... действительно, а что дальше? И можно снова вжиться в роль Скарлетт и сказать: "Я подумаю об этом завтра", только не всегда работает. И надо бы плюнуть, сказать себе: живи, как раньше, но наступает такой момент, когда жить, как раньше нельзя. А как жить "по-новому" - неизвестно. Нельзя, потому что время проходит, люди взрослеют, и я взрослею, и мне тоже хочется иметь свою жизнь и поступать в ней так, как хочется мне. Как будет полезно именно для меня. Не бояться обидеть, не бояться начать что-то новое, не бояться уходить и возвращаться. Потому что и это тоже может приносить радость.
Чувствую себя связанной по рукам и ногам. Неужели мне остаётся только ждать?



@темы: наедине, Другими глазами, Мысли вслух

URL
12:37

по-снайперски

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Арбенина бесподобна. Впрочем, как всегда. Вчера смотрела на её выступление, подмечала всякие "разности". :) Очень понравился свет - выстроенный на каждый номер, особенный и очень гармоничный. Понравился её образ, её сценичность и то, как всё продумано до мелочей: как она работает с залом, с музыкантами - это всё та-ак профессионально! Не в обиду будет сказано той же "Мельнице" или "Сургановой", но им до "Снайперов" ещё очень далеко, имхо. Именно в плане ведения концерта и "самопреподнесения" что ли. А здесь - такая зрелость, такой опыт, который позволяет говорить о выступлении, как о целом спектакле, как о своего рода произведении искусства. И хотя - на первый взгляд - ничего особенного и не было, но в этой строгости, лаконичности и есть то, что завораживает, держит в напряжении и не даёт ни на секунду отвести взгляд от артистов. Ну и, конечно, сравнивать выступления в клубе и выступления в хорошем зале - дело неблагодарное и неблагородное. ;-) Я не говорю, что кто-то хуже, а кто-то лучше, просто то, что выдала вчера Арбенина меня впечатлило, по-хорошему так, по-настоящему. Я ещё раз убедилась, что это - моя музыка.
P.S. фотографии с казанского концерта накануне, но, думаю, у нас было не хуже)






@темы: В людях, Музыка

URL
среда, 21 апреля 2010
18:29

всё, что есть

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Очень хочется выплакаться, вырыдать всё, что накипело, всё, что невыносимо разрывает сейчас. Всё, что я не могу сказать, потому что иногда от потока бессвязных слов в лицо становится только больнее. Ведь я не инвалид, ведь всё, что я делаю, - я могу и хочу это делать! И нет ничего сверхмеры, я не насилую себя, не работаю с утра до ночи, у меня есть силы, желание - что ещё нужно? Разве я виновата в том, что по сложившимся обстоятельствам меня заметили, что я в чём-то оказалась лучше других и, казалось бы, заслуженно получаю свою дольку медали. Разве я виновата в том, что хочу этого? А иначе какой смысл что-то делать, если ты не хочешь ничего достичь, если у тебя нет желания быть первым?! Я не понимаю. Не помниаю, почему нужно так опускать меня, почему нужно навешивать на меня кучу комплексов так, чтобы я теперь не знала, как вздохнуть без страха ошибки. Почему я должна бояться того, что делаю хорошо? Почему я должна отказываться от того, что заслужила? От того, что мне нравится? Да, я сделала один неверный выбор - но, может быть, можно простить меня? Один за 13 лет не так уж и много, в конце концов, я уже наказана. Достаточно! Зачем же убивать меня, зачем лишать меня всего? Хотите, чтобы я выходила на сцену и у меня дрожали коленки?
Хочется выплакаться и простить, очень хочется простить, только не получается. А даже если и прощаю, то дело уже сделано: я сейчас именно в том состоянии, в котором меня винили. И я, правда, всё испорчу, хотя мы ещё никуда не поехали, хотя - я тысячу раз просила! - нет никаких оснований, чтобы так говорить. И я прощу, а что мне делать с собой? Ну как мне теперь снова верить, снова улыбаться? Как работать в конце концов? Я хочу работать, я была абсолютно готова ко всему, но не к тому, чтобы стать калекой
Что мне теперь запереться дома? Я сделала выбор, я так решила - сделать эту весну именно так. Я многим пожертвовала, в том числе учёбой, я жертвую и сейчас, я иду даже на это, чтобы снять с себя это чувство вины, этот ужасный комплекс, страх - называйте, как хотите! - это мой выбор! И для меня не было ничего важнее - я ждала целый год! Как же теперь, всё напрасно?
не могу. не могу успокоиться. потому что за живое задело. потому что нет никого ближе, а от близкого человека не привык получать такие удары. не привыкла. потому что я жила этим, правда, потому что всё, чего я достигаю, для меня очень важно, иначе зачем вообще что-то делать?

@темы: В пустоту, наедине

URL
вторник, 20 апреля 2010
17:06

Поздравляю!

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Kitchen Witch, поздравляю с днём рождения!



@темы: Поздравляю!

URL
пятница, 16 апреля 2010
16:12

И. Бродский, "Элегия"

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
До сих пор, вспоминая твой голос, я прихожу
в возбужденье. Что, впрочем, естественно. Ибо связки
не чета голой мышце, волосу, багажу
под холодными буркалами, и не бздюме утряски
вещи с возрастом. Взятый вне мяса, звук
не изнашивается в результате тренья
о разряженный воздух, но, близорук, из двух
зол выбирает бо'льшее: повторенье
некогда сказанного. Трезвая голова
сильно с этого кружится по вечерам подолгу,
точно пластинка, стачивая слова,
и пальцы мешают друг другу извлечь иголку
из заросшей извилины -- как отдавая честь
наважденью в форме нехватки текста
при избытке мелодии. Знаешь, на свете есть
вещи, предметы, между собой столь тесно
связанные, что, норовя прослыть
подлинно матерью и т. д. и т. п., природа
могла бы сделать еще один шаг и слить
их воедино: тум-тум фокстрота
с крепдешиновой юбкой; муху и сахар; нас
в крайнем случае. То есть повысить в ранге
достиженья Мичурина. У щуки уже сейчас
чешуя цвета консервной банки,
цвета вилки в руке. Но природа, увы, скорей
разделяет, чем смешивает. И уменьшает чаще,
чем увеличивает; вспомни размер зверей
в плейстоценовой чаще. Мы -- только части
крупного целого, из коего вьется нить
к нам, как шнур телефона, от динозавра
оставляя простой позвоночник. Но позвонить
по нему больше некуда, кроме как в послезавтра,
где откликнется лишь инвалид -- зане
потерявший конечность, подругу, душу
есть продукт эволюции. И набрать этот номер мне
как выползти из воды на сушу.

1982

@темы: Лирика, Настроение

URL
00:09

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Шла сегодня и думала: какая же я сейчас счастливая. Сиюсекундно. Какие же мы счастливые! А ещё: как же хрупко это наше счастье...
Хочу дышать весной и думать "по Бродскому", хочу творить - ведь столько для этого возможностей! - только время с каждым днём бежит всё быстрее и быстрее. И уже не остановить: чем старше мы становимся, тем стремительнее оно несёт нас... Куда? Мы ловим ртом воздух и пытаемся доказать, будто знаем. Более того, будто сами что-то решаем. Мы как рыбы без плавников, которых качают волны. Кого-то выбросит на берег. А как иначе?
Весна идёт.

@темы: Мысли вслух

URL
четверг, 15 апреля 2010
23:56

наболевшее

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Я здесь. :) И не успела моя жизнь войти в привычное русло, как я снова уезжаю. На этот раз в Тольятти. С одной стороны, студенческий чемпионат России по "Что, где, когда", а с другой, полное отсутствие желания куда-либо ехать и в чём-либо участвовать. Вообще состояние такое: всё время жду чего-то нехорошего. Строю какие-то планы на лето, но и они меня только удручают, вместо того чтобы радовать; думаю о сессии - опять всё плохо. Я как будто листаю страницы назад, а не вперёд, повторяюсь, двигаюсь по кругу - называйте, как хотите - вот только возвращаться к однажды перевёрнутым листам совсем не хочется. И вроде бы: что может быть проще, чем сделать так, как хочется именно мне, чтобы мне было хорошо, и светло, и радостно; чтобы смотреть вперёд без страха... а я боюсь лета и живу весной. Если отбросить все мысли о будущем, то эта весна просто чудесна: настолько богата всякими событиями, положительными эмоциями и неповторимым, присущим ей одной теплом, что я - ловлю себя на мысли - не хочу, чтобы она заканчивалась.
Ну моё это время, м о ё! И никому я его не отдам!

@темы: Лытдыбр, Мысли вслух

URL
четверг, 08 апреля 2010
01:32

спокойной вам ночи

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Купила билеты в Казань. Я молодец. Только ещё никому об этом не сказала. Боюсь теперь, блин, сглазить!
На улице весна. Весна, весна, весна... - самое комфортное для меня время года, как мне кажется. Я имею в виду в городе. В России. Потому что, как ни странно, последние несколько лет я почти не бывала летом в своём городе.
Хочу спать. Очень. Каждый день. На вопрос: когда же я высплюсь наконец? отвечаю себе: летом. И это, увы, очень похоже на правду.

@темы: Лытдыбр

URL
понедельник, 05 апреля 2010
16:11

я знаю

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Я знаю, что мы расстанемся. Я не знаю, как скоро, и это, пожалуй, единственное, что ещё от меня зависит. Я не знаю, как уменьшить боль, я не знаю, как оторваться и сохранить при этом живого человека, тебя. Я боюсь. Я не знаю, как спасти себя, как обрести своё счастье, которое бы не было нашим. Потому что у нас нет будущего. Совсем-совсем. И иногда меня охватывает такое чувство, что и моё будущее настолько хрупко и призрачно, что может разбиться в любое мгновение.
Раньше я наивно полагала, что всё как-нибудь разрешится само собой, а теперь отчётливо вижу, что дорога, которую мы выбрали, ведёт в тупик. Причём тупик для нас обоих.
Я не хочу приносить себя в жертву, зная, что она не сделает нас счастливыми. Я хочу, чтобы мы вместе развязали, а не разрубили этот узел.

@темы: наедине, Другими глазами, Мысли вслух

URL