суббота, 23 ноября 2024
01:16

измена

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Поняла, что никогда по-настоящему не отвечала себе на вопрос: а что для меня измена? 
И понятно, по какой причине))) 

Я задумалась и поняла, что всегда избегала этой темы, но вопрос внутри меня звучит - и я хочу просто поделиться мыслями вслух 

Измена для меня = обман, нечестность, утаивание. Когда случается ложь - и не так важно, что фактически произошло - это, пожалуй, самое болезненное. Это самое тяжелое. А ложь может быть самой разной от "мы просто переписываемся, я тебе не говорил, да она просто друг..." до "мы переспали". А ложь может быть в том, что "ты мне перестала быть интересной, и мне гораздо интересно с ней, но я тебе в этом не признаюсь..." до "я давно не вижу нас вместе, но все еще пытаюсь делать вид, что мы пара"... 

И в этой лжи для меня кроется самая большая измена. Чувствую сопротивление идти дальше и разбирать детальнее, но как будто если не заглянуть туда, то я снова "сбегу" от сложной темы... 

Тайно думать о сексе с другим мужчиной - это уже измена? А думать о сексе с другим мужчиной и рассказать об этом своему партнеру, и при этом не предпринять никаких действий - оставить эту фантазию и счастливо жить дальше? 

Переписываться со своей бывшей/бывшим и чувствовать близкость, коннект, понимание, родственную душу - и при этом отдаляться от реального партнера рядом - ? Любить: много, жадно, разных людей и при этом открыто и честно говорить об этой любви и выбирать оставаться рядом со своим партнером, в моменте ? 

Притворяться, прятать истинные чувства, отвечать из желания "угодить" или "быть удобной", говорить, что "все нормально", когда это не так, - пожалуй, в этом измена, измена и себе, и партнеру. 

[to be continued...] 

@темы: Другими глазами, Мысли вслух

URL
понедельник, 11 ноября 2024
23:04

поговорим

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
hey, давай поговорим, садись, налей себе чего хочешь... кажется, наконец, улеглась вся эта бесконечная суета в голове и есть чувство самоценности, легкости, ясности
есть истории, которые хочется рассказывать, которые нужно из себя выжимать.
есть пространство для идей и творчества
посмотри, как было мучительно : критиковать себя, осуждать, обесценивать...
снаружи ничего - ровным счетом ничего не изменилось, но внутри - все иначе, и мир ощущается совсем по-другому. и я иначе себя чувствую

слишком много было суеты, действий - лишь бы имитировать действия, эффективности и продуктивности - лишь бы что-то делать, результаты - легкие , желательно быстрые, такой фастфудный коктейль из спешки... 

А вот пролетело три года - и, если посмотреть честно, то, кажется, что я и тогда уже делала что-то классное, но как будто застряла: кручусь в одном и том же колесе. Как будто 3 года назад легкости, энтузиазма, бесстрашия было больше, - и за это я себе отправляю в прошлое огромное спасибо! Но, кажется, сейчас время перенять эстафету у самой себя - и начать двигаться вперед 

Хочу запомнить сейчас это чувство, чтобы возвращаться к нему в моменты, когда я проваливаюсь на дно и теряю веру в себя. А такие моменты точно будут

И будет казаться, что я ничего не умею (и я правда многого не умею), будет казаться, что все бессмысленно и не ведет к цели - и это, кстати, момент, чтобы без драмы взглянуть на себя: может быть, то, что я делаю действительно не ведет меня к моей настоящей цели? И что есть эта настоящая цель? 

Я тот еще мастер придумывать себя занятия, задачки, так что пролетает неделя , и сколько раз я подошла к инструменту? Сколько раз я пела? А что я сделала для продвижения своей музыки? И получается, что не очень-то и много всего. Получается, что дело не в отсутствии времени (эту отмазку я уж точно не могу к себе применить), а дело в том, как я это время использую и, главное, что я в это время проживаю и чувствую

Убегаю ли я от сложных задач? Боюсь ли начать какое-то дело и провалиться? Боюсь ли неудачи или безразличия тех, кого я хочу заинтересовать? Боюсь отвержения? Боюсь выглядеть глупо? Боюсь выглядеть "по-любительски", непрофессионально? Ох, кажется, за всей моей прокрастинацией стоят огромные глыбы страхов, которые всячески "оберегают" меня от движения вперед. Они возвышаются надо мной, громадные, величественные, незыблемые, и вселяют чувство , что даже не нужно пытаться их преодолеть, не стоит даже пробовать пойти в эти страхи. "Ты за нами как за каменной стеной" - говорят они, и это правда. Вот только взаперти я не расту, я не могу развиваться в этой клетке и все, что я делаю, мигом превращается в какой-то несущественный "пшик"... 

Мне сейчас нестрашно. У меня снова чувства, что я в нулевой точке. Как три года назад, когда выпускала первые песни. Как казалось, что вот-вот-вот что-то начинает складываться и получаться. И если раньше я себя "оправдывала" эмиграцией, переходом на другой язык, то сейчас я чувствую, что и этот период уже пройден. Жизнь относительно налажена, язык - не такая серьезная преграда, а вот мое бездействие, вернее "псевдодействие" начинает мне же вредить 

И теперь должен как будто последовать рецепт, что мне делать, что мне изменить в своей жизни, чтобы перестать бессмысленно бегать кругами и двигаться в нужном мне направлении 

Я стала слишком много осторожничать. Стала ограждать себя от разочарований, от столкновения с реальностью - а реальность в том, что я просто одна из многих, и у меня свой путь, и есть еще миллионы классных талантливых людей со схожей мечтой, которые к ней идут... И я не лучше и не хуже. Я не могу обещать себе только радости и победы, и не могу всегда делать только то, что у меня уже получается.

Я не делаю, потому что заведомо предрекаю себе провал. Я не хочу тратить время на то, что не принесет быстрого удовлетворения и результата. И это смешно - потому что вот уже три года я "не трачу свое время" - а время тем не менее идет ровно с той же скоростью. Я прикрываюсь избирательностью, но, если по-честному, я одновременно слишком много жду от себя и от мира в ответ на мои весьма скромные шаги 

Я не знаю, как сохранить эту ясность, чувство самоценности, желание работать на результат, желание меняться, учиться и не обесценивать себя - я слишком часто все это теряю и чувствую беспомощность и подавленность

Я знаю и одновременно совсем НЕ ЗНАЮ, что я могу. Наверное, это еще одна ловушка: думать, что я знаю о себе все. Типа повесила на себе однажды какой-то ярлык и теперь хожу с ним: "не умею петь", "плохо работаю на камеру", "плохая актриса", "не разбираюсь в дизайне"... - и много еще чего. Я сама загнала себя в коробочку предубеждений, из которой адски сложно выбраться. И главное, зачем мне это?

Как будто еще одна гиперопека - только уже внутри. Забота о собственной безопасности - ценой своих желаний 
Желание оставить голову на поверхности и нырять в глубину - там страшно, там непредсказуемо, там может быть все, что угодно. Там я могу оказаться офигенным другом, классной актрисой, легкой сумасбродной девчонкой, справедливым руководителем, сонграйтером, с которым всегда комфортно работать, артистом, у которого есть свой стиль и месседж, там я могу собрать себя заново и быть любой - если только найду в себе смелость идти навстречу этим изменениям и принимать свою изменчивость и отказываться от того, что больше мне не подходит. 

Хочется дать шанс своим изменениям. Хочется гибкости, легкости и заглянуть за глыбы страхов... 
Я пела об этом 3 года назад, продолжаю петь и сегодня - и обнимаю часть, которая вышла со мной на этот разговор 

Держись, милая, я в тебя верю 

@темы: вы говорите, реальность?, Другими глазами, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL
четверг, 07 ноября 2024
20:01

свидание

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
у меня сегодня свидание с песней
она пришла: четыре строки, взгляд чуть исподлобья, уголки губ замерли в нерешительной улыбке - ждет, чтобы я ее разгадала.
на все вопросы пожимает плечами: пой и, если не дурочка, сама сообразишь, о чем я) 
она не капризничает: примеряет все слова, которые я ей предлагаю, и мне сразу слышно: что ей подходит, а что совсем не идет... и примерка продолжается: я жонглирую строчками, меняю ритм 
когда пою без слов, она зажмуривается от удовольствия и чуть покачивает головой в такт, - но мне-то нужно найти слова, поэтому я настойчиво, терпеливо, упорно и о-очень медленно, буквально, по слогу подбираю каждое слово.
Как это бывает, песня оказывается гораздо смелее меня. У нее нет предрассудков и ожиданий, у нее нет никакого желания кому-то угодить или понравиться, она просто хочет быть собой - и я стараюсь ей не мешать. И вот потихоньку начинают вырисовываться контуры идеи, она обретает свое звучание и смыслы, и я наблюдаю за этим проявлением и тоже отпускаю все ожидания
"вот так-то лучше" - удовлетворенно кивает песня и даже не возражает, когда я перехожу к бриджу
а это, знаете ли, для первого свидания шаг весьма серьезный) 

@темы: слова, слова..., Другими глазами, Songwriting, POLI NIKA, Мысли вслух

URL
воскресенье, 27 октября 2024
03:26

обязательно

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
обязательно напишу здесь себе письмо (и не одно)
обязательно, нужно только от себя отъебаться
перечитывала свои записи прошлых лет - и поняла, что мне еще есть, что рассказывать в своих песнях

а можно проще?... 

Замечаю, как сложно стало делиться, не фильтруя, просто писать о том, что внутри - надеюсь, это пройдет. Хотелось бы, чтобы прошло. Это не очень хороший признак - так было, когда все мое время было занято только работой, так было, когда я только функционировала и не жила свою жизнь. А я больше так не хочу. 

Конечно, сейчас совсем другое время - я живу, жадно, и моя жизнь изменилась так, как я себе и представить не могла. Но все-таки очень хочется быть здесь честной с собой и сохранять важные моменты, чувства, мысли... 

обнимаю себя будущую, прошлую и настоящую

@темы: Мысли вслух

URL
02:59

больше всего

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
больше всего хочу

- дописать песни, которые уже начаты и сделать для них классный продакшн 
- написать песни из черновиков и сложить из всего этого альбом или EP (на английском и, если получится, на русском тоже - отдельный процесс)
- придумать концепт EP , альбома, последовательности синглов ( о чем? какая идея? визуал?)
- придумать концепт себя-артиста и, главное, начать его воплощать (!) 
- общаться по-дружески с другими артистами и музыкантами, продюсерами - чтобы можно было спросить совет, поделиться сомнениями и тревогами, просто поныть, когда хочется поныть, и получить поддержку и, если нужно, поддержать в ответ 
- довести до желаемого результата свое расставание с работой - именно как расставание - передать и оставить ее [совсем]

@темы: dreamscometrue, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL
пятница, 25 октября 2024
16:46

crowded

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
it was so crowded in my head - 

тишина внутри - есть пространство для новых мыслей, для того, чтобы создавать, делиться, писать, придумывать...
вау

такой контраст с ощущениями прошедшей недели: тревоги, мысли о кандидате, планы внедрения, мысли о консультации, мысли о продвижении - но все только мысли-мысли-мысли, которые толпятся внутри, и как будто запирают все чувства и не выпускают ничего и никого наружу 

зафиксирую здесь - не буду много писать, но оставлю для истории 

- сходила на консультации по заморозке яйцеклеток. план Б - может сработать. Не совсем то, что я себе нафантазировала, посмотрев интервью Аси Казанцевой. Но, наверное, тоже рабочий вариант. А что если возьму и сделаю? М? 
- собеседовала кандидата на CEO - волновалась. Согласовывала с акционерами - получила "зеленый свет". Кандидат приняла оффер. Теперь следующий этап - но это уже кажется просто огромным продвижением по сравнению с тем, где я была еще 3-4 месяца назад. Поэтому - тихонько - радуюсь и желаю себе сил довести весь этот план до его конечной цели - и, конечно, обрести свою свободу 
- прожила очередной виток тревоги из-за своей "возможной" беременности (тревога оказалась напрасной, все ок!) - на это меня стриггерил пост Сони Шац
- а еще А. потерял телефон - и мы ездили его искать
- поиски квартиры - как будто тоже сдвинулись, и мы нашли интересный вариант - но на его обдумывание тоже ушла энергия и мысле-ресурс, и тревоги, конечно: а зачем все это? а надо ли оно мне? и как все потом обернется? 
а еще паралелльно : 
- документы на гражданство
- родители приезжают в субботу
- проблемы/вопросы с банками и налоговой

И вот теперь, когда все эти мысли-тревоги получили свое разрешение и удовлетворены, то я могу сидеть в кофейне и чувствовать, что хотя бы на какое-то время я принадлежу себе, и мое время принадлежит мне - а не возникающим постоянно внешним триггерам и обстоятельствам

Мое время принадлежит мне. И все, что происходит со мной, - моя история




@темы: вы говорите, реальность?, Другими глазами, Странно, не правда ли?, Мысли вслух

URL
среда, 09 октября 2024
11:52

томление

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Кусочек с еженедельного songwriting buddies

Томление начинается там, где я с волнением жду: возьмешь ли ты мою руку в свою. Нет, даже чуть раньше: томление спускаться с тобой вниз по узкой улочке и ждать, когда наши руки случайно соприкоснутся сами. Томление написать тебе и ждать ответ. Томление-сомнение, томление-изучение. Изучать родинки на твоем плече, изучать волосы на твоей щеке и как пальцы перебирают струны гитары. Запоминать по черточке, по детальке. Томление нарастает горячим шаром в груди и, кажется, вот-вот вырвется наружу. Я боюсь, что ты его заметишь


 


Томление как сложный химический состав, растворяющий все другие мысли в моей голове, учащающий дыхание и биение сердца. Томление как предвкушение, как загадка, ответ к которой я боюсь узнать и одновременно жуть как хочу скорее узнать. Как конфета, которую кладут перед ребенком, но говорят: пока не ешь. Я смотрю на эту конфету глазами голодного тигра и не двигаюсь с места



@темы: лирик-райтинг

URL
среда, 25 сентября 2024
20:15

giber vision pt. 3

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
третья встреча с группой

метафора по итогам дня: 
6 девочек в купальниках на пляже, но у каждой свои интересы, дела и заботы: кто-то хочет купаться, кто-то читает книжку, кто-то загорает... и ничего их не объединяет, кроме того, что они в купальниках и кроме того, что они на пляже

Вопросы:
- как приглашать вас к диалогу? как получать ваш фидбэк и обратную связь? 
- группе нужен лидер? 
- что нужно мне ? (что я хочу получить, что вы можете мне дать, в чем моя цель быть здесь, чего я хочу?) 
- какая моя роль в этой группе? и есть ли она? 

Ощущения не такие тяжелые, как в прошлый раз. Было больше интереса от общения в малой группе, но в большой группе все равно есть фрустрация , когда все молчат, а потом оказывается, что все в своих процессах (личных), а не в групповых, и как будто разобщенность только усиливается. Но кто сказал, что мы должны быть "единой группой"? - как будто И. это подчеркивает, и сам формат это подразумевает

А на самом деле никто ничего не должен. Все просто проживают себя так, как привыкли. А я хочу пробовать новое

Без выводов. Просто как есть 

@темы: Gibermann, Мысли вслух

URL
четверг, 12 сентября 2024
17:40

freedom

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
просто хочется быть классной девчонкой, с которой я бы сама была рада дружить
и восхищать себя
и делать новое

я чувствую, что свобода, которой я так жажду, жду, есть внутри меня, я только еще не подобрала к ней верный ключик, чтобы открыть и выпустить ее наружу

Я слышу ее пульс, я чувствую ее дыхание, я знаю, что она внутри меня 

я вижу ее отражение в других, я слышу ее в музыке и в шуме волн океана, я не хочу спугнуть ее... а может быть, к этой двери и не нужен ключ, может быть, нужно просто решиться и распахнуть ее, и она окажется не заперта 

@темы: слова, слова..., вы говорите, реальность?, наедине, Я

URL
17:36

Отпустить

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Я очень устала
От невозможности решать и решиться
От невозможности уйти
От того, что меня не отпускают - или я сама не беру себе это право уйти

Только из-за того, что это моя мама
Только из-за того...

Я отдала все, что могла
Я отдала много

И я сейчас очень устала и больше ничего не хочу отдавать
И терпеть
И лгать

Самое ужасное во всем этом - снова лгать

Как в отношениях с Л
Как том, что нельзя назвать словом "отношения"...

Отпустить, отпусти
Уйти
Остановить эту бессмыслицу

@темы: В пустоту, наедине, Мысли вслух

URL
вторник, 03 сентября 2024
21:34

not needed

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
все, что мне НЕ нужно в данный момент: лейблы, менеджеры, PR, а так же часы лекций, советов и книг по этим темам 
что мне НУЖНО в данный момент: классная музыка и песни (записанные и с классным продакшном), работа над своими скиллами (музыкальными, сценическими, сонграйтерскими, вокальными), аудитория людей, которым будут близки мои песни и то, что я делаю - и это уже ого-го как много! 

пишу себе, чтобы не отвлекаться и не разочаровываться. пишу себе, чтобы не унывать, не жалеть себя и не жаловаться 

единственное неизвестное в уравнении - это аудитория, слушатели и где их взять
да, над этим стоит подумать, на это стоит направить свои усилия - но не раньше, чем будут классные песни 

step by step , please, don't overwhelm yourself with too many things at the same time, don't multitask when it's about quality of the music, of the product that you do. just enjoy it yourself, be passionate about what you do, have energy and tenacity (learnt a new word today) to proceed 


@темы: слова, слова..., наедине, POLI NIKA

URL
21:28

just thoughts

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Может быть, у меня не получится... многое из того, что я бы хотела
Но что-то получится
Что-то уже получилось (и это чудо, я понимаю со временем, какое это чудо и удача, учитывая все факторы и обстоятельства)

@темы: слова, слова..., наедине, Другими глазами, Странно, не правда ли?, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL
понедельник, 26 августа 2024
20:12

отношения

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
еще одно важное чувство вчера испытала: гордость и благодарность за то, какие отношения сейчас формируются у меня с другими людьми. Вернее, какие отношения формирую я. Беру ответственность за это. И, кажется, только сейчас начинаю понимаю, что такое настоящие отношения, о чем мы ведем разговоры в терапии уже больше 4х лет (вау!) 

Когда мне ответил музыкант, с которым я играю; когда мне написала сообщение Лера-бадди после созвона, когда я хочу внести ясность в диалогах, когда возникают вопросы из любопытства, когда я принимаю и принимают меня, когда я знакомлюсь с продюсером в Берлине, когда пишу сообщение музыкальным блогерам - это чувство теперь проникает во все сферы (а что, так можно было?) и это удивительно, и это кажется нереальным - и одновременно это я, и я чувствую, как сдвигаются какие-то тектонические плиты внутри и прорастает что-то новое, то, чего я не знала прежде, то, о чем могла только мечтать, то, что восхищает меня в других людях, чему я завидовала так много лет... 

Сохраняю и запоминаю это удивительное чувство. Хочу идти этот путь дальше

@темы: слова, слова..., вы говорите, реальность?, Другими глазами, Gibermann, Мысли вслух, Я

URL
20:08

важное. манифест

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
на самом деле кое-что важное происходило вчера , и я хочу этим поделиться и оставить здесь

у меня был созвон с бадди-Лерой, на котором мы снова рассуждали на тему амбиций, исследовали себя и свои чувства. И в этом разговоре у меня родился манифест о важности своих амбиций-желаний-стремлений и о том, что только я могу определять, что мне важно и в какой степени. Только я (а не кто-то или что-то внешнее) могу определять важность своих амбиций. 

А сегодня в продолжение этой темы, уже на разговоре с бадди-Соней, я поймала мысль о том, что я не хочу, чтобы целью моих амбиции было произвести на кого-то впечатление. Я не хочу оценивать амбиции с позиции: как и на кого это произведет впечатление? 

А еще я не хочу обесценивать: свои желания, цели, амбиции и важность того, что сейчас для меня важно (необходимая тавтология)

Оставляю здесь

@темы: слова, слова..., Другими глазами, Мысли вслух

URL
суббота, 24 августа 2024
12:32

language dilemma

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Самолетные заметки


23.08.24 


И пока самолет летит из Берлина в Лиссабон, я вспоминаю свои песни (уже выпущенные, те, что на русском), и ловлю себя на мысли, что они мне очень нравится. Что они, черт возьми, очень хороши. И они хороши, чтобы их слушать, чувствовать, они трогательные и трепетные, глубокие и честные. Они красивые, и становится грустно, что так мало людей знают о них.


Мне нравится их петь, мне нравится слышать, как звучит мой голос, как сплетаются слова, рифмы и смыслы, мне нравится их напевать едва слышно на борту самолета, и мне жаль, что я не знаю/не умею/не могу (пока?) сделать так, чтобы их услышали и полюбили другие люди.


И резонный возникает вопрос: а зачем это нужно? Хочется ответить: потому что они хороши. Потому что мне хочется продолжать творить (я не ставлю это под вопрос) и одновременно – зависла на пару минут – а что «одновременно»? – зарабатывать? получить признание? Make a living from it?


А может быть, это грусть оттого, что песни на русском теперь «не в приоритете». Потому что непонятно, что с ними делать – живя в эмиграции, без желания возвращаться в Россию, с желанием быть частью мирового музыкального комьюнити… Грусть, что то, что я делаю хорошо (пишу на родном языке), теперь как будто потеряло ценность и нужность. И «надо» писать на английском, где я пока не чувствую, что такое «хорошо», где слова – это просто слова, а не чувства-образы-мурашки-по-коже (ладно, мурашек у меня не было, но вы понимаете, о чем я)


И грустно, что я так сейчас это вижу и чувствую. Может быть, это и не истина вообще. Может быть, нет никакого «надо» (конечно, нет). Но мозг мой, который с 6 лет пишет и чувствует на русском, любит этот язык, считает его своим, - конечно, недоумевает: а что теперь будет? Что теперь будет с моим русским (который неизбежно беднеет без практики)? Что будет с английским и смогу ли я (не будучи в среде носителей) хотя бы приблизиться к тем смыслам и чувствам, которые хочу выразить?


Или это все вообще о другом?


О песнях, которые выпущены и которые «лежат» в каталоге без моего внимания, без чьего-либо внимания… О песнях, которые я могу забыть, которые так много значили для меня когда-то? Или это просто прощание с несбывшимися планами и мечтами?


Вот сейчас будет очень наглая и дерзкая мечта, но кто теперь меня остановит?))) Я хочу, чтобы люди в любой точке планеты хотели и слушали мои песни на русском, даже не зная языка, чтобы они смотрели переводы, чтобы они чувствовали и любили эти песни, зная, о чем они, проживая их через голос и музыку. Чтобы они принимали меня такой, какая я есть, - поющей на русском, поющей на английском, - чтобы язык не был барьером и преградой, чтобы язык не был препятствием к контакту и отношениям


Чтобы я занималась любимым делом, чтобы я была в нем хороша



@темы: слова, слова..., а что, если..., Songwriting, POLI NIKA

URL
11:46

Adele in Munich

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Мысли после концерта немного улеглись, так что готова поделиться))


Adele - топ! Поет безупречно так, что как будто слушаешь все время запись, пластинку! Только в Skyfall я немного заметила, что она все-таки живой человек и может на некоторых нотах это «проявлять». А так, если закрыть глаза, - просто слушаю Spotify 


Качество звука - топ. Я не знаю, как они сделали это на такой огромной площадке, это было очень круто! Закрадываются мысли, что там было много плейбэка у музыкантов (просто не понимаю технически, как такое возможно сделать!)


большие арены - все-таки не мой формат концертов, мне ближе что-то менее грандиозное, до 10 тыс человек максимум, а в идеале 2-3 тысячи, наверное, когда есть хоть какая-то близость к сцене и к артисту, а не крошечный муравейчик там впереди, которого еще и не всегда видно


я чувствовала фрустрацию, когда все люди вокруг вскакивали (а впереди еще было о-о-очень много рядов, хотя мы и взяли очень хороший сектор), и я даже не могла понять, где она находится, я пыталась ее выцепить взглядом, но не могла, и видеть ее только на экране, даже очень крупно, это как смотреть телевизор, теряется ощущение, что ты на концерте - немного расстроилась из-за этого. это когда твой любимый артист слишком популярный и теперь собирает только вот такие огромные арены))) 


красивейшие декорации - свет и визуал, то, что на заднем фоне-экране показывали, очень классно сделано под каждую песню, не дает заскучать


фейерверки, файер-шоу - все на месте))


элементы «шоу» в концерте - ну, такое, не мой вайб - когда она вызывала кого-то из зрителей на сцену, когда «стреляла» своими футболками в толпу, и еще какие-то такие штуки для фанатов, которые больше про шоу, а не про музыку

очень круто выстроенный сет-лист - начиная с hello (была первой), заканчивая rolling in the deep (финалочка) - все песни по атмосфере, по драматургии супер классно перетекали одна из другой и я даже ни на минуту не отвлеклась, не устала, не почувствовала скуку или однообразие - это кайф



@темы: Concerts

URL
среда, 14 августа 2024
02:51

PSV bootcamp Pt. 3

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Сегодня началась третья часть буткэмпа (Music Business), и первая встреча была нереально крутой! 
Три приглашенных инди артиста: Haley Joelle, Garrison Starr и  - барабанная дробь - SYML (!!!) - которого я слушаю уже года 3. И вот он со мной в одной digital room на расстоянии в тысячи километров - и одновременно ближе, чем когда-либо я могла себе представить в самых смелых фантазиях! 
Это невероятно!

Я готовилась к встрече, слушала музыку артистов, выписывала свои вопросы, чтобы потом задать один из них, и главное все 2 часа встречи впитывать и наслаждаться, вдохновляться и заряжаться историями этих людей, идущих путь артиста. Таких же, как и я (!) 

Вот это осознание, что мы в одной zoom-комнате, что и я, и они создаем и выпускаем музыку, что и я, и они сталкиваются с фрустрацией, и со сложностями и с сомнениями, и с пустыми залами (в прошлом), и что они нереально крутые профессионалы, даже Хейли в свои 24 года. 

Вау! Я не знаю, как Вселенная сделала мне такой обалденный подарок, но я невероятно благодарна за эту возможность. После таких встреч хочется заново пересобрать себя и все свои цели, ценности, планы, амбиции, мысли, подходы к жизни, потому что за эти 2 часа я как будто стряхнула с себя такую огромную кучу своих "загонов" и почувствовала такой прилив энергии и мотивации действовать, как редко вообще когда-либо чувствовала ... 

Я не знаю, когда эти "загоны" снова вернутся (надеюсь, что не слишком скоро), но я точно хочу оставить здесь себе на память это состояние. Это чувство свободы и собственной ценности, это вдохновение и энергию творить, эту готовность работать и заниматься любимым делом - во что бы то ни стало! и себя горящую, яркую, целеустремленную

Хочется начать по-новому. Хочется окружить себя единомышленниками и вот такими вот ориентирами, менторами. Хочется обсуждать творческие темы, музыку, путь артиста - с теми, кто тоже его идет. Хочется больше погружаться в англоговорящее комьюнити (ну, как бы больше 2х лет в эмиграции, пора бы уже, да?) 
Хочется, чтобы все это не осталось просто здесь "на бумаге", а дальше жило внутри меня , и помогало идти вперед

Пересобрать себя. Узнать себя еще лучше. Узнать, чего я хочу, какой я артист, какую музыку я буду создавать сейчас, чтобы гордиться ей

Чувствую много благодарности. Чувствую радость и облегчение

Ура! 


@темы: слова, слова..., вы говорите, реальность?, Другими глазами, dreamscometrue, Songwriting, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL
вторник, 13 августа 2024
02:30

plans

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
хочу в поездке: 
- расслабиться и побыть с Л. 
- ничего не ждать от себя и событий, которые там будут (хотя спланировать все равно немножко хочу)
- наслушать много разных инди- (и не только) артистов и понаблюдать, что нравится, откликается
- разгрести сохраненные в инсте папки типа "музыка", на которые вечно не хватает времени
- читать 
- отписаться от всех в инсте, от кого реально мне сейчас нет пользы, кого листаю на автомате и даже не слушаю + начать уделять больше внимания англоязычным артистам своей ниши и потихоньку сохранять себе разные идеи для контента и ведения инсты 
- писать, записывать, замечать: чувства, мысли, себя 
- делиться, выкладывать - через сопротивление и страх. пока не знаю, как это сделать. так как это слишком необязательная штука и мне слишком легко НЕ делать это 


@темы: слова, слова..., наедине, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL
02:22

ожидания-мысли-чувства

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
про чувства:

какая-то замороженность в процессе - ни радости, ни кайфа (если только капельку) и напряжение-волнение и много вопросов к себе: зачем все это? 

чувство вины - за что ? сама не знаю... вина за то, что не успеваю все сделать хорошо, за то, что не оставила себе времени отдохнуть и перевести дух, за то, что все в одно время запланировала и снова не сфокусировалась на самом важном, вина, что распыляюсь, что не могу довести до конца то, что задумала, вина, что с другими людьми в команде не внесла ясность и нет ресурса на нее... 

стыд, что я так заморачиваюсь, так много трачу денег на то, что этого не стоит (ага, мои видео, моя музыка, мое творчество - чьи это голоса в моей голове снова? а?) 

осуждение сразу же за стыд

и ожидания-ожидания-ожидания, "а как должно быть"

и сколько всего я снова не принимаю

и зависть к тем, кто хорошо и профессионально делает свою работу , к тем, кто идет свой путь, к тем, кому я же и плачу, чтобы они сделали хорошо свою работу (в то время, как я сама чувствую себя очень по-дилетантски) 

ну, вот это сейчас обидно, конечно, сама про себя сказала...

нанимаю людей, нанимаю команду профессионалов, плачу им, и чувствую вину за то, что у меня так мало подписчиков, что их огромную проделанную работу никто и не увидит... или за то, что со своей стороны не могу им ответить таким же - взаимным - профессионализмом... 

так интересно все это разворачивается... 

и тем столько для обсуждения и для исследования - а я уж было думала, что их больше нет)) ха-ха)) 

снова ставлю себе рамки и ограничения, снова те же грабли: попытки впихнуть невпихуемое, гонка

чувствую жалость к себе - чувствую несправедливость по отношению к себе 

встретили сегодня во время съемки Женю и Марусю. Того самого Женю, с которым изначально придумывали и хотели снимать видео на эту песню, 3 месяца назад. Но я тогда не смогла. Не вытащила так много всего в единицу времени, не сделала над собой "насилие", чтобы одновременно и релиз, и видео, и все на свете. Получается, тогда я все-таки сфокусировалась и выбрала главное. Получается, что тогда я поступила правильнее (с моей точки зрения)? Но ведь я за тот выбор тоже себя ругаю)) Смешно получается. Ничем не довольная Я , ругаю себя и осуждаю почти любой шаг. И это не так, и то не так

И потом опустошение, замороженность, истощение и нечувствительность. Неудивительно, да? 

Так как все-таки я хочу на самом деле? 

@темы: те же грабли, слова, слова..., наедине, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL
02:11

everywhere all at once

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
4 дня, 2 совершенно разные съемки, 2 разные команды и куча мыслей и чувств в процессе и после 
и вот я уже минут 15 пытаюсь собраться и как-то упорядочить эти мысли и поделиться ими здесь, и постоянно отвлекаюсь 

и вот я здесь
хоп, и снова отвлеклась, ха-ха

мысли разные, не знаю, с чего начать

"зачем?" - зачем я все это устроила (на свою голову) 
эта мысль меня не покидала все последние дни подготовки к съемке сниппетов для "Давно не разговаривали". И я тут, конечно, себя знатно извела: и зачем тратить столько денег на пару рилсов, которые никто не посмотрит? И зачем устраивать такие гонки, напряг с организацией, когда это по факту не окупится? Или, наоборот, зачем я пытаюсь сэкономить, жертвуя своим временем, беру на себя роль продюсера (которым я быть не хочу) и не справляюсь с этой ролью, и получаются какие-то недопонимания, несогласованности... зачем мне это? 
и фрустрация, что не получается, и фрустрация от того, что бюджет вырос в 2 раза (хотя я уже и так урезаю все, как могу), и разочарование... и ожидания, которые (мои) снова оказываются не оправданы...

или вот другое: были же мысли все отменить, когда я стала чувствовать, что у нас не очень складывается эта съемка. ведь были мысли: "а может, не надо?" и потом сразу какое-то осуждение этих мыслей: "что я все брошу, столкнувшись с трудностями?" "а вот другие снимают и без бюджетов вообще" и вообще "что такого в том, чтобы потратить свои силы, время, энергию на организацию и съемку своего же видео!" 

Я рада, что по итогам этих двух дней, кажется, удалось ни с кем из команды сильно не испортить отношения. Кажется, удалось сохранить позитивный дружеский вайб (надеюсь), хотя все задолбались прилично. 

Я рада, что первая съемка - студийный лайв с музыкантами - прошла удачно, и я довольна и подготовкой, и командой, и нашей работой, хотя сначала тоже было непонятно, за что хвататься, как все организовать, с какого конца подступиться вообще к этой задаче.

В сегодняшней съемке тоже по факту было много нового: и актеры, которых удалось собрать, которых я впервые видела, и которые согласились принять участие, и новые режиссер, и работа с художником (пожалуй, впервые у меня такая плотная)... 

В субботу я обещала себе, что я ТАК больше не буду. А вот теперь сижу и думаю, как это сформулировать. Как именно "ТАК"? 

И лучше, наверное, сказать, как я буду: 

Договариваться лучше и сразу на берегу обо всех нюансах с режиссером, выяснять досконально про команду, определять (и не стесняться!!!) бюджет, озвучивать его, и если он вдруг ползет не в ту сторону, - озвучивать и отказываться или придумывать что-то другое... А если уже согласилась, то перестать себя мучать за эти огромные траты (инвестиции). Меня никто не заставляет!

Да, меня никто не заставляет снимать видео и выпускать песни. А раз это мое желание - то почему я не кайфую, когда оно воплощается? Зачем я задалбываю себя до такого состояния, когда кайфа уже нет и не может быть? Зачем я превращаю это в унылую, ужасную работу, которая мне в тягость? Я не хочу, чтобы мне было в тягость мое творчество

Заморачиваться можно и нужно , но вопрос: "в чем именно". Заморачиваться со звуком, с написанием песен, с вокалом, с продюсерами, с релизами... - да! Заморачиваться с видеоклипами - сейчас не тот момент ! Понять, принять, принять еще раз и идти дальше - делать музыку! 

( to be continued, I guess)

@темы: вы говорите, реальность?, Другими глазами, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL