и кажется, все вокруг живут свою жизнь, кроме меня
кажется, все живут свою обычную жизнь (это не так)
кажется, что со мной не так? 
я не живу эту жизнь. И уже почти месяц, как мне ее подменили. 

Люди живут обычную жизнь.
Я завидую им. Я завидую себе, завидующей им)) 

Я снова хочу найти себя и свою суть. хотя я их не теряла. Как я могла потерять их, если я у себя не менялась? если они внутри? 
Просто сбиты ориентиры. Но как же мой хваленый внутренний компас? Что с его стрелкой?

Оооо, как бы я хотела сейчас просто - просто, да! - чего-то бы хотела, а не знаю. 

Делать афишу своего концерта. 
Выпускать песню. 
Записывать альбом. 
Танцевать. 
Как бы я хотела сейчас сидеть полночи за другими клавишами (правда, за этими тоже хорошо)
А можно и без клавиш.
Создавать свою вселенную. Свою реальность. 
Ведь в конце концов все это будет не-важным. Останется только моя реальность. Та, которую я видела, пробовала на вкус, нюхала, чувствовала кожей и пальцами. И будут эти слезы - пусть будут - это тоже мой путь. Вот он важен. 

Так потеряться. Так тосковать. Так грустить. Ведь это тоже нужно уметь)) И я тут мастер, похоже. 

Как они все живут свою обычную жизнь? Как они это делают? Где находят силы? Где находят себя? 

Выключить и не смотреть? - Нет, не вариант. Так я хотя бы могу попытаться разгадать их секрет... 

О, я бы хотела быть взрослой, только вот без всей этой паники и страхов. 

Дисциплина. Концентрация. Позитивный настрой. 

Мне нужен новый план. Мне нужна новая дальновидность. Мне нужен мой фундамент. Нет, не новый. Просто мой. 

Вот и пролетела вторая неделя. 
А я ничего не успела записать, хотя происходило множество самых разных событий. И эмоций было - океан. 

Во-первых, я переехала в Лиссабон.

Первая квартира, которую я сняла, оказалась неудачной. В ней было жутко холодно и не было никакого отопления. В ней так же не было нормальных окон. Весь шум с улицы проникал внутри. Я приняла решение съехать. Правда, перед этим провели там первый урок португальского - он так же был не очень удачный)) Но я была к этому готову. У меня еще назначено 3 встречи с другими преподами. 

Я связалась с Airbnb и попросила сделать полный возврат стоимости - и они это сделали! Я тут же сняла номер в гостинице, вызвала такси и поехала туда. 

Гостиница оказалась тоже не вау. Но уже гораздо лучше холодной квартиры)) И дешевле, кстати. 

На следующий день был мой второй - о-очень удачный на этот раз - урок португальского. Все, как я люблю: сначала алфавит, правила произношения. Кайф! 

В среду было еще 2 урока с другими преподавателями. Пока решила ни от кого не отказываться, чтобы можно было назначать уроки в разные дни и гибко по времени, если кто-то из преподов не сможет. Тем более по оплате я со всеми договорилась в рублях и с российской карты. Считаю, отличное применение моих обесцененных и почти замороженных рублей на российских счетах)) 

В среду пришла трагичная новость от И. У нее умерла мама. Наша поездка в Амстердам и моя поездка в Бонн не состоится. Я уже сбилась, в какой раз за последние 3 недели полностью рушатся мои планы. Это больно. Я безумно ждала эту поездку. 

Каждый день занимаюсь музыкой. Доделываю новые песни. Очень хочу их выпустить. Да. Знакомлюсь с очаровательными сеньорами в Music Room Lisboa. Там очень уютно - совсем домашняя атмосфера. 

Когда я прихожу на репетицию в пятницу, происходит что-то удивительное и непостижимое: Ванесса (она не Ванесса, но я забыла, как ее зовут)) предлагает мне взять ключ от их помещения, чтобы приходить тогда, когда мне удобно, даже если их в это время там не будет. То есть еще раз: она видела меня 2 раза в жизни (!) и (!) предлагает мне ключи (!) от их помещения (!) чтобы я (!) приходила (!) когда их там не будет (!) АААА! Просто с ума сойти!!! Я соглашаюсь, конечно))) Я прихожу туда еще в субботу и воскресенье. Я открываю своим ключом. Я одна в этом музыкальном раю. Это не укладывается в голове, и это моя реальность! Да! 

В пятницу я решаю сделать вылазку в джаз клуб. Здесь их немного, как я понимаю. Иду в самый известный - Hot Club. Разочаровываюсь - размером пространства (очень маленькое) , музыкантами (играют что-то слишком странное). Понимаю, что ужасно тоскую по концертам в Козлове, в Москве. Пожалуй, в первый раз осознаю, что здесь даже БЛИЗКО нет такого уровня клубов и музыкантов (насколько я успела понять - возможно, ошибочно). 

Суббота - мой выходной. Так я решила. Я встречаюсь с Юлей на уроке португальского - первый раз лично, и это очень приятно. Мы занимаемся в любимой моей кофейне. А потом я иду репетировать в Music Room, и открываю своим ключем, да-да. 

Погода потрясающая. Я иду без карты, просто иду, сижу на скамейке в скверах, любуюсь яхтами на реке (тут целый парад), снова иду. Становлюсь невольным зрителем концерта на площади. Кстати, классного концерта. Тут парни и девушки поют песни, танцуют, играют на инструментах - и все это с таким рвением, с любовью, с горящими глазами. Круто!

А я никуда не тороплюсь совершенно. И мне не надо никуда бежать. Я могу сколько угодно смотреть на чаек и яхты, слушать этот уличный концерт, пить кофе за столиком кафе... И мне очень комфортно. Мне хорошо. 

В субботу вечером иду на концерт к Cicero, он меня позвал. Так как моя поездка в Бонн отменилась, я с удовольствием принимаю его приглашение. Они играют в совсем крошечном ресторане, здесь максимум 10 зрителей (в начале и того меньше). Играют бразильскую музыку, играют классно, певица поет классно, я кайфую. В перерыве Cicero подходит ко мне и мы болтаем. Болтаем, конечно, про мой переезд, про Россию, про войну... И тут он рассказывает такую историю, что я чувствую себя героиней какого-то романа. Якобы он и его друг в 2004 году познакомились тут в Португалии и тусили с дочерьми Путина. Типа даже у его друга был роман с одной из них. Или у самого Cicero , я не до конца разобрала. Или у обоих. Суть в том, что вот они - простые ребята, которые серфили на пляже Гиншу - познакомились с чудесными блондиками из России, которые учились серфить, и стали проводить вместе время. И только ПОТОМ - когда-то потом - выяснилось, что это были дочери Путина. Серьезно? Да? 

Я мысленно аплодирую Cicero за эту историю: правдивую или выдуманную - это совершенно неважно. Она подняла мне настроение)) А ведь реально история для романа или мемуаров)) Я остаюсь до конца концерта и общаюсь потом с певицей (она из Бразилии). А потом Cicero предлагает меня подбросить до отеля. И я соглашаюсь. И вот я уже прокатилась на машине со вторым братом (а я говорила, что Cicero - это родной брат Ciro - моего знакомого музыканта из ноябрьской поездки в Португалию?). И это уже история для моих мемуаров)) 

А в воскресенье я снова провожу 2 счастливых часа в Music Room. Я ем голубику, ежевику и малину из винного бокала. Заказываю доставку еды в номер - потому что на улице дождливо и холодно, и не хочется никуда идти. И ловлю себя на мысли, что ужасно хочется секса - как близости, как расслабления, как не-одиночества... 
Ну, этим нужно будет заняться здесь, однозначно)) Надеюсь, что в не-далеком будущем)) 

А что если быть побережнее к себе? 

Что если прекратить весь этот бессмысленный террор? Террор самой себя. 

Как появится свобода, откуда ей взяться, если я бесконечно давлю любые ее ростки? Если я сама себя загоняю в угол? Если я не даю себе дышать без того, чтобы оправдываться за это. 

А можно я просто буду бережно к себе? А можно я просто буду гордиться собой и тем, что я делаю? А можно я не буду тратить СВОЮ жизнь и СВОЕ время на уничтожение себя? и не буду даже спрашивать разрешения - у кого? - просто буду сама с собой бережно. 

Вот она - моя автономность. Вот еще сотни обязательств, которыми стянуты мои руки. Но это пройдет. Я уверена, что я найду решение. А главное - я буду его искать. 

И важное - то, что я поняла для себя сегодня - я НЕ ХОЧУ навешивать на себя никакие ярлыки и ожидания. Тексты. Голос. Музыка. Все это, с одной стороны, правильно, все это рационально. Но на самом деле гораздо важнее то, что внутри. Та свобода, которую я несу. Тот рецепт счастья, который все захотят у меня узнать. 

Я буду строить себя. Я начинаю в хорошей точке. Я начинаю - это уже заявка на победу. 

Победа и успех - так написано на кнопочках моей мантии. И знаете, что ? Я не собираюсь этого менять.

Я смотрю на свое отражение. Я вижу открытую, умную, классную девчонку, девушку, артиста. Я вижу себя, не сломленную, не потерянную, не забитую. Я вижу творца. С пронзительными голубыми глазами. С сумасшедшими глазами, с самой красивой в мире улыбкой. Я вижу себя и верю в свой путь. И верю в то, что я пройду. 

Все зависит от меня.

Оказалось сложнее, чем я думала.

Хотя я не думала. Мне было так страшно, что я не думала ни о чем, кроме того, как уехать. Скорее уехать. 

Сегодня, когда оказалось, что ВНЖ могут не продлить, какая-то часть меня испытала облегчение. Какая-то часть меня сказала: "ну, помечтали и хватит. что сидим? пора собирать вещи и возвращаться домой. Да, там будет плохо, временами невыносимо, зато там как будто можно сочинять, там пока еще есть концерты, там есть аранжировщики и музыканты, остеопат и косметолог, там есть (остались же?) друзья, работа, дом... 

Эта часть меня не хочет бороться. Она проиграла. Она готова признать поражение. Не делать новых попыток. Никому ничего не доказывать. Приползти побитой собакой и поскулить у двери. 

Какая-то часть меня сильно ранена. 

Что дальше?

У меня нет ответа. 
Сегодня третий день, как я уехала. Сегодня снова было нервно, панически - из-за блокировки карт. Я снимала наличные и не могла остановиться.

Что дальше?
Меня нет всего 3 дня, и мне хочется вернуться обратно - в свою нормальную прекрасную жизнь. С концертами, съемками, планами. завтраками с друзьями. В мою жизнь с походами на массаж и к косметологу, на маникюр и на теннис. С занятиями по вокалу, с репетициями. Со всем, что я так долго искала и так тщательно "внедряла" в свою жизнь. И теперь - в один миг - ничего этого нет!..

Это просто немыслимо. 
Особенно дискомфортно без языка.

А отношения? Была ведь у меня ма-а-ленькая надежда, что в этом году я, наконец, попробую, займусь и выделю время на новые отношения. А теперь это просто немыслимо. 

Вообще сейчас ВСЁ немыслимо. Все вызывает протест. Отторжение. Я не хочу ни с кем новым знакомиться, я не хочу ничего нового искать. У меня ведь ВСЁ было! Все, что мне нужно. А если чего-то не было, то я знала, где это можно взять. 

А теперь у меня за окном океан, в сейфе - наличка, а в голове - тишина. 

Я хочу на концерт. Я хочу записывать песни. У меня ДРУГАЯ ЖИЗНЬ, слышите? Не эта! Это не моя жизнь! То, что сейчас происходит, - это неправильно! это не мое! Я не хочу так!

А что если "так" - это теперь единственно возможный вариант?

"И как они вообще там, те, кто остался? Что если им не так уж и плохо , как я себе придумала?" (это мои мысли) 
"Что если я зря все оставила?" "Я же скоро вернусь, да?" 

И мысленно я уже беру обратные билеты и лечу, чтобы успеть на концерт. А потом я возвращаюсь в свой привычный ритм. И без океана, без этой непонятной свободы

Кто я? Я не могу ответить на такой простой вопрос. Как будто все стерлось. Как будто я была нарисована мелом, и меня смыл дождь.  Меня нет. 

Я так чувствую. Меня нет. 

Что я тут делаю? Это ссылка или бегство? Или и то, и другое? 

Я не могла оставаться дома. Страх гнал меня. Страх выгнал меня из дома и лишил всего того, что я так долго создавала. 

Мне никого не хочется видеть - никого нового. 

Я не понимаю, что дальше. Я переживаю за свой мозг, психику и способности. 

Я не понимаю. 

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22.02.22 - я собираю чемодан, чтобы лететь в Португалию.
27.02.22 - родители приносят мне инструкцию, как собрать "тревожный чемоданчик"

В голове не укладывается. Мозг отказывается это принимать. 

Война. Теперь часть моей биографии. Теперь - и навсегда. 
И каждая минута в ожидании какого-то нового удара мучительна. 

И каждую минуту происходит какой-то новый ужас. 

Все теряет смысл. 

Как хорошо, что ни среди моих знакомых, ни в моей ленте (!!!) я не увидела ни одного мнения в поддержку этой войны. Даже нейтрального. Даже объясняющего. Нет. Таких нет. И все эти у меня ощущение поддержки и того, что я не одна. 
К сожалению, я пару раз зашла в комментарии новостных тг-каналов и увидела там десятки поддерживающих войну комментариев. К сожалению, среди сотрудников на работе я увидела больше равнодушного принятия, чем осуждения. 

О чем это говорит?
У меня прекрасное окружение, которое я выбрала и с которым у нас общие ценности. Даже блогеры, на которых я выбрала подписаться, неслучайны. Они разделяют мою картину мира. Поэтому мне кажется, что все вокруг ПРОТИВ войны. 
К сожалению, это не так. И мне не хочется даже представить, какое количество людей поддерживают этот ужас. 

1. Очень нравится работать с эмоцией дня. Разговаривать об этом с друзьями. Узнавать, что они чувствуют. Оказывается, это классная тема для беседы. 


2. Отслеживаю, как просыпается во мне "внутренний писатель" и радуюсь ему очень. Чувствую, что не хватает пока легкости, но на то были причины. 


3. Нравится, что задания нужно делать строго по таймеру. На каждое задание отводится 5 минут. Так психологически гораздо легче убедить себя сделать то или иное упражнение. 5 минут всегда найдется.

Vulnerability - is a birthplace of innovation, creativity and change. 

https://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame?language=ru