воскресенье, 03 декабря 2023
18:02

thought spirals

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
И я смотрю на себя, на эту девочку год назад, и поражаюсь тому, сколько всего она - я - делала. И как будто снова проваливаюсь куда-то на дно... 

Я была в России год назад. Год назад в этот день я была на Серебряном дожде - и это был лучший день. Это мечта, которая стала реальностью.

Год назад я выступала на разогреве в МТ баре, на концерте Маши Марии, сама туда себя "записала", придумала какое-то безумное приключение с новогодними шариками, которые нужно было дарить зрителям, купила себе где-то полностью концертный костюм (у меня ничего не было, и я даже не помню, где я его тогда нашла...) и все было так целеустремленно, так заразительно, так потрясающе и волшебно... 

И вот я сижу, пересматриваю свои выступления. И с одной стороны, - не могу их видеть, потому что мне не нравится, как я пою, а с другой стороны, я испытываю восторг, восхищение и зависть к себе той... И всегда прошлое для меня как будто видится ярче. И как будто я слишком "закопалась" в своих проблемах, выдуманных и невыдуманных, как будто все может быть проще, как будто я все слишком усложняю... 

сама же давлю себя своей критикой... как получилось так, что я так нечутко к себе? Как получилось, что прошлые мои успехи так больно отзываются во мне сегодняшней... как будто, каждый раз нужно быть "круче", ярче... 

Сегодня после массажа, наверное, впервые за неделю почувствовала в себе (снова) такую ясность и наконец-то как будто внутреннее спокойствие. А потом я еще сходила на концерт - крошечный концерт - но который так впечатлил меня, с такими прекрасными артистами, в которых было все то, что я так хочу увидеть в себе... 

А внутреннего спокойствия и легкости не было все эти дни. Было разное. Были мысли, тянущие, сковывающие, тревожащие, раздирающие... Были попытки себя уравновесить, вернуть гармонию, вернуться к своим планам... Были попытки вызвать жалость к себе, грусть и какие-то "отвлечения", которые нужны, чтобы хоть как-то вырваться из потока тяжелых мыслей... 

Иногда вечером, или после массажа, или чашки кофе, я чувствую в себе силы, энергию, желание делать - делать много, делать увлеченно и самоотверженно, без эго, скромно, спокойно и с любовью... А потом все как будто пропадает в тумане, и я сама в тумане, и просто бесцельно скроллю ленту, или занимаюсь какими-то другими делами,

@темы: слова, слова..., наедине, Другими глазами, POLI NIKA, Мысли вслух

URL
четверг, 23 ноября 2023
23:05

признание

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
сегодня будет вечер достаточно откровенный и без фильтра... 

потому что я всегда хотела получить его одобрение и признание
вот он - настоящий классный музыкант и профессионал (даже когда я увидела, что это не во всем и не всегда так) 
вот я - делаю свои первые шаги, пока ничего не умею

и вся эта история, кажется, возникла именно потому, что мне очень нужно было "дотянуться", почувствовать себя "тоже" умеющей, знающей... 

да, мне нужно его признание и одобрение. и я знаю, что делаю шаг для себя, в сторону независимости, в сторону того, чтобы не ориентироваться на внешнюю оценку, не зависеть от его мнения/настроения и еще чего-то ... Но при этом моя "депендентная" часть очень грустит и чувствует себя брошенной сейчас... 

Не знаю, что еще я сегодня вечером открою и увижу в себе 

@темы: те же грабли, Другими глазами, Странно, не правда ли?, Мысли вслух

URL
22:23

по чему грущу? 

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
столкнулась с собой очень ранимой и хрупкой. рассказываю

грущу по поддержке - оказывается, для меня это была форма поддержки, форма одобрения, форма признания, форма - да, иногда болезненная, - но необходимая
форма музыкального со-творчества, в которой было очень много красоты и глубины
форма общения на одном музыкальном языке - и лишить себя этого кажется сейчас странным

да, я помню все аргументы "за". они звучат рационально, "из головы", ничего не могу с этим поделать
но я сейчас столкнулась с той собой, которая, наверное, тогда в 14, 16, 18, 20 писала стихи, влюблялась, сходила с ума от нежных чувств... 

я не думала, что вспомню о ней, я не думала, что снова почувствую такую эмоцию, что в этой грусти меня накроет и ностальгия, и тоска... 

"те же грабли" - я даже создала себе хэштэг, и все равно 15 лет на них наступала... 

ведь ничего же не случилось? "взяла отпуск" - и знаю, что не вернусь... ну, или не знаю - какая разница? 

погрущу сегодня 

@темы: те же грабли, В пустоту, наедине, Странно, не правда ли?, Мысли вслух

URL
21:40

грустно

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
и грустно, почему так грустно?

сказать то, что давно собиралась сказать, "мягко", осторожно, наверное, еще тяжелее, когда именно сегодня было классное занятие - но как оно получилось? да, я классно звучала, классно пела, ты давал ценные комментарии, признавая, что у меня хорошо получается... 
и, конечно, я-то уже знала, что скажу в конце, от этого, наверное, ценность всего, что происходит, сразу выросла, как когда ты знаешь, что скоро этого может не стать...
Почему ? Потому что я так выбираю, я так хочу... (Хочу ли?) Какая-то часть меня хочет этого, какая-то часть меня грустит... 
Это нормально - грустить. Но именно сегодня мне кажется, что можно было бы и "оставить все как есть". Неужели я совсем ничего не получаю? Только иллюзию своего "величия" , иллюзию гениальности? 
Ну, это не совсем так. Все-таки мы во многом изменились. Иногда я действительно вижу не эго, а желание мне помочь. Иногда...
Хорошо испытывать благодарность при расставании. Я думаю, это плюс. Так, конечно, грустнее, но расставаться на теплой и позитивной ноте как будто бы лучше... Ох, я что себя убеждаю сейчас, что поступаю правильно? Так тут нет никакого правильного. Я просто решила сделать то, что давно "висело" и то, что я давно откладывала... Думала, что мне будет "все равно", ан нет... 

Ну и хорошо, у меня есть чувства. Чувство грусти - расстаться с кем-то, кто наблюдал мой рост, кто не всегда, прямо скажем, помогал и поддерживал, не всегда был "добр" к тому, что я делала, ревновал, иногда, возможно, завидовал, иногда... да какая в общем разница? Ведь важно, что я делаю, что я чувствую, что я хочу... 

Оборвать последнюю ниточку... Что-то внутри очень горюет по этому. Что-то внутри сейчас очень тревожится и переживает за мое будущее... Где-то внутри я чувствую себя очень маленькой и неуверенной. 

С другой стороны, ничего не заканчивается, если я этого не захочу. А вот шанс попробовать по-новому у меня есть. Попробовать по-новому. Расти. Идти вперед. Конечно, это страшно. Конечно, это значит проявляться. Конечно, это значит, не всегда получать поддержку там, где она нужна. Конечно, это значит в чем-то быть самостоятельнее, смелее, независимее. Да, вот эта "самостоятельность" меня пугает и тревожит. А почему, собственно? А не потому ли, что мне "вложили в голову", что я пока еще к этой самостоятельности не готова, что я еще "недостаточна"... 

да, наверное, так будет со всем, что заканчивается... просто потому что в этом всегда есть что-то хорошее, в этом всегда есть частичка меня, которая там навсегда останется... И помнить тоже хочется только хорошее... Но - давай смотреть на вещи реально - если сейчас время погрустить, то грусти. Только не оставляй себя, не оставляй себя чувствовать, что ты одна и одна ты не справишься, потому что это не так... 


@темы: В пустоту, слова, слова..., Мысли вслух

URL
среда, 22 ноября 2023
02:54

неловкость

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

очень хочется быть свидетелем своего роста, своих изменений
давать себе пространство для этого роста, верить, что я меняюсь - и все это не "данность", а моя собственная реальность, и в моей власти создавать ее так, как я хочу. быть собственным "проектом" (модно так говорить, да?) 
чтобы самые маленькие шаги были наполнены смыслом
чтобы не избегать рутинных и важных привычек
чтобы не бояться столкнуться с собой - несовершенной, неидеальной, разной
не топтаться на месте
задавать вопросы
интересоваться и быть интересной - и самой себе в том числе
освободиться от внешних ожиданий
испытываю такое неудобное ощущение от того, что не всё еще из "старого и отжившего" оставила в прошлом
как будто у меня (ребенка) нашли конфету под подушкой, которую я там прячу и которую мне нельзя/вредно/и не люблю я ее, а вот, глянь-ка, под подушкой держу и посматриваю на нее, пока никто не видит, просто так, для собственного самолюбия и честолюбивого удовольствия 
не самая лучшая метафора, но не буду сейчас искать другую
понимаю, что должна была уже давно эту конфету выбросить, и неловко перед собой, и даже как будто стыдно немного за эту мою "слабость", которая не слабость вовсе, а инерция и "депендентность" 
а что поделать , да, я "депендюшка"... 
боюсь своей уязвимости, боюсь показать ее 
а чувственность свою, чувствительность, ранимость, тонкость - выразить как следует не могу
и получается, что я отыгрываю - реинсценирую - какую-то роль, смешную и нелепую, какую-то даже грустную роль из начальной школы
бедняжка... 
очень хочется дать себе расправить крылья, дать себе безопасность и увиденность, чтобы не нужны были эти роли, чтобы не прятаться в них... 

такие получаются сложносочиненные мысли и чувства. такая получаюсь я

@темы: наедине, Gibermann, Мысли вслух, Я

URL
понедельник, 13 ноября 2023
18:36

усталость

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

в эти моменты, когда нет сил и энергии, когда мне всего та-ак много, что я ни за что не могу взяться, мне просто невыносимо становится думать и делать... 

усталость. у меня сложные отношения с этим состоянием. Раньше я думала, что я никогда не устаю. Ну,  то есть вроде я всегда могу "еще и еще", и какой смысл вообще говорить "я устал"? - чтобы привлечь к себе внимание, чтобы пожалели, чтобы "отпустили", чтобы что-то сделали за меня... короче "усталость = слабость", "усталость = отсутствие желания" и одновременно это как будто что-то "несерьезное". Ну, что значит "устала"?

Пишу это и думаю: "какой бред", и плакать хочется от своего бессилия дурацкого в эту минуту. 



@темы: наедине, Мысли вслух, Я

URL
вторник, 07 ноября 2023
15:54

заметки +

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
разрозненные мысли последних дней

1
когда я замечаю изменения в себе, когда я реально _вижу_ ("это происходит со мной"), что я говорю, действую, отвечаю, реагирую иначе, не из старой роли, не из старой модели, во мне поднимается огромная радость и гордость 

2
я думаю, что в блоге мало меня и жизни, мало того, что действительно может вызвать интерес - и мне хочется честно это признать и честно попробовать это изменить

3 
приходить на час и посвящать этот час себе - это роскошь и невероятное счастье ее иметь. я иногда воспринимаю это как само собой разумеещееся, но ведь это не так, и от этого я чувствую огромную благодарность к себе и к человеку, который сидит напротив меня 

4 
мой самый большой страх  в отношениях - узнать, что "мы об этом не договаривались" и у каждого были какие-то свои представления. например, узнать, что "вообще-то мы в полиаморных отношениях" или "вообще-то я никогда и не планировал семью" или "вообще-то я ни с кем не хочу быть в отношениях дольше 3 лет..." потому что нет ничего само собой разумеещевогося (см. п. 3) и я это прекрасно понимаю , и в то же время не знаю, как прояснить 

5
хочу, чтобы люди на моих концертах получали интересный многогранный опыт. хочу, чтобы каждый концерт был special по нашему отношению - хочу, чтобы у меня возникали эти отношения со зрителем и слушателем

6
хм... а если я хочу делать это "оффлайн" на концерте, то что мне мешает делать то же самое и онлайн? 

7
вот эта мысль про то, что я подчиняюсь своему плану и "план контролирует меня" - она возымела отрезвляющее действие. и теперь я начинаю (и даже физически) чувствовать разницу между "хочу" и "надо". и хочу и дальше это исследовать и больше доверять себе и своему "хочу". 

8
я сегодня говорила с мамой. и ее отношение ко мне - это огромный подарок. хочу показать ей, что очень ценю это

9
некоторые вопросы требуют больше времени, чтобы я нашла на них ответ. и научиться принимать это - мне непросто. "ну когда ты уже разберешься с этим?" "сколько можно откладывать?" - все эти внутренние голоса никак не помогают, а только раздражают меня и заставляют испытывать фрустрацию 

10
Власть - там, где я интересуюсь людьми. Я как-то себя сразу причислила к "неинтересующимся" и загрустила... Как будто это какая-то "данность", которую нельзя изменить. Но мне хочется думать, что это не так (см. п.1) , просто мой процесс занимает больше времени, чем мне бы хотелось (см. п. 9) 

@темы: слова, слова..., Странно, не правда ли?, Gibermann, Мысли вслух, Я

URL
15:34

заметки

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

  1. говорит о своих потребностях (мне хочется, мне это надо)

  2. относится к мужчинам с юмором (с легкостью, спонтанностью) 

  3. уважение - признает потребности другого человека и он здесь не для того, чтобы обслуживать мои потребности

  4. отделилась от ролей - отделилась от социального корсета 


(критерии эмансипированной женщины от И. Гиберманн) 

@темы: Gibermann

URL
четверг, 02 ноября 2023
04:56

TEDxLisboa

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Я уже лежала в кровати, но поняла, что не могу уснуть, не оставив никакой записи об этом дне. А завтра будет уже не то

TEDxLisboa - примерно за полсекунды принятое решение купить билет и пойти туда оказалось самым верным и прекрасным.

Вообще для меня TED - когда  я только открыла его - был чем-то невероятным, удивительным и немного даже фантастическим (в смысле "не-земным"). Подумать только, кто-то создал такую конференцию, начала собирать потрясающих спикеров, говорить на самые разные темы, и это выросло в глобальное движение и комьюнити. Мне впервые показала видео с TED Архангельская, моя преподавательница по английскому, и с тех пор "мой мир не был прежним". Помню, у меня дух захватило: и язык учить, и слушать вдохновляющие истории, и все это еще и онлайн, и просто вау! 

И где-то глубоко внутри меня всегда будоражила мысль, что это не только онлайн мероприятие, ведь в зале есть и живые люди - и потенциально однажды я тоже могу быть этим зрителем (нет! я о таком даже и мечтать боялась) 

TED в Нижнем несколько лет назад я пропустила, уже не вспомню почему. Но все равно для меня TED в России не был чем-то манящим. "Настоящий", "исконный" TED был на другом континенте... 

И вот я в Лиссабоне, на TEDxLisboa , исполняю свою юношескую мечту (буквально) и почти 10 часов подряд слушаю разных спикеров на английском и (внимание ! ) п о р т у г а л ь с к о м.

Язык был моим главным опасением. Я переживала, что ничего не пойму. Но на сайте было написано, что будет синхронный перевод, и я решила рискнуть. Результат восхитил меня едва ли не больше, чем сама конференция: я поняла ПОЧТИ ВСЁ! Я была включена во всех спикеров, с их разными акцентами и особенностями произношения, я понимала не только общий смысл, но и детали, отдельные слова, образы, метафоры и даже (но не всегда) юмор. Шутки, да)) 

Не передать, какую гордость и радость я испытываю - и это всего полтора года с начала изучения языка.Я в приятном шоке и в благодарности к себе за такой прогресс и свои инвестиции (сил и времени) 

Теперь про TED

Удивительные люди, невероятные истории. Животрепещущие - да, мотивирующие - да, вдохновляющие - однозначно, глубокие, умные, интересные, искренние - да, да, да, да! 

Фотограф, чудом выживший и вернувшийся с войны в Сирии, фотограф, работавший в Украине в эти страшные годы и живший в Херсоне под бомбами... 

Сурдопереводчик - дочь неслышащих родителей - которая буквально меняет мир глухих и для глухих. Энергия которой может, казалось, горы свернуть 

Футболистка - с невероятной целеустремленностью и любовью к своему делу и к своей семье, а еще очень красивая

Стоматолог, психолог, филантроп, актер, экономист, финансист... - и прежде всего крутые личности с намерением изменить мир к лучшему 

И музыканты - отдельная благодарность организаторам за музыкальные блоки. И прекрасную Maro в финале (я давно мечтала на нее попасть) 

Да, неувидительно, что я не могу быстро уснуть сейчас))) 
Рада, что оставлю здесь кусочек своих впечатлений 

@темы: dreamscometrue, Лытдыбр, Я

URL
вторник, 31 октября 2023
15:42

шаги

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Понравилась мысль у Саши Митрошиной и хочу ее для себя сохранить и проговорить

О важности стабильного-системного спокойного трудолюбия - делать то, что важно, держать фокус на развитии своего потенциала. Делать понемногу каждый день. Уделять внимание своему делу. Без качелей (в идеале), без сумасшедшей гонки на выживание. Я еще только в начале этого пути и одновременно я уже столько сделала и прошла (не обесценивать свой путь). 

И при этом жить свою насыщенную интересную жизнь - прямо сейчас. Не "когда-нибудь потом", когда я достигну А, стану В, научусь С, а прямо сейчас. 

И да, это про работу , но не про "вкалывать", про осознание, куда и как лучше приложить свои усилия, про обучение - и учиться чему-то это не один день позаниматься и не один вебинар посмотреть. Моя маленькая Полиночка играла как минимум час на фортепиано почти каждый день на протяжении 10 лет, чтобы в итоге играть сложные произведения, чтобы с легкостью разбирать новые пьесы и не замечать, как пальцы бегают по клавишам... 10 лет! Усидчивости, трудолюбия, уроков, 

Я учила английский активно на протяжении 15 лет - индивидуально и в группах, на курсах, читала книги, смотрела фильмы, учила слова и делала упражнения - 15 лет ! чтобы сейчас свободно общаться и даже писать песни на этом языке... 

И сколько еще таких примеров? А танцы? А вокал? А даже взять португальский, который я системно начала учить 1,5 года назад - и вижу очень крутые результаты 

У меня есть энергия, возможности, креативность, моя увлеченность и настойчивость, сообразительность и трудолюбие, и я знаю, чего хочу.

И я уже в той точке, о которой не могла даже мечтать пару лет назад. Так почему я не могу поверить, что все остальные мои мечты тоже осуществимы? Не завтра, но в моем будущем - которое я создаю, шаг за шагом, каждый день. 

Фух. Иногда накрывает мыслями о том, как все сложно и ничего не получается. Чувствую себя глупой, беспомощной и бесполезной. Поли, я пишу тебе это письмо туда, где тебе так грустно и одиноко, где тебе тревожно и страшно. Я верю в тебя, даже когда кажется, что всё это бессмысленная мышиная возня, даже когда ни на что нет сил, даже когда все беспросветно и тяжело... Я верю в тебя, потому что ты привела меня сюда, где я счастлива и творю, где мне так хорошо.

И еще: ты никому ничего не должна, милая. И, пожалуйста, не сравнивай себя ни с кем, даже со мной.

@темы: слова, слова..., наедине, Другими глазами, Мысли вслух, Я

URL
пятница, 13 октября 2023
18:19

заметки про сонграйтинг ретрит

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Представьте себе деревню на 20 домов высоко в горах… 


Представьте себе одну узкую улочку, которая проходит через эту деревню, где нет машин, нет вообще никакого транспорта, и по обе стороны улицы белые с потрескавшимися стенами каменные домики, которые стоят здесь не одну сотню лет…


Представьте спокойную гладь голубого озера внизу, и солнце, которое каждое утро поднимается над долиной, и луну, и звезды, которые высыпают на небо каждую ночь - и весь обезоруживающий покой, который здесь царит


Представьте себе дровяную печь, которая стоит прямо на улице, - в ней по вечерам пекут пиццу. И длинные коммунальные столы, за которыми так приятно собираться на ужин…


Представьте, что вся суета и городской шум, заголовки новостей, срочные обязательства и дедлайны - всё осталось за пределами этого маленького мира. И календарь даже немного пугает своей чистотой… 


Представьте себе 20 увлеченных и влюбленных в свое дело музыкантов-сонграйтеров, которые на неделю приехали в эту деревню


Каждое утро они просыпаются, завтракают и узнают, с кем в группе им предстоит написать песню


Каждое утро они не знают, о чем будут писать. В полдень они расходятся по своим группам по трое и начинают работу, чтобы через 8 часов исполнить уже готовую песню на вечернем концерте…


Каждый день происходит магия и рождаются 8 интересных, глубоких и прекрасных песен. За 5 дней - 40 песен, созданных в сотворчестве людьми, которые до этого даже не были знакомы


И да, я была там в горах, и творила, и прикоснулась к этой магии, и многое для себя открыла. И увезла с собой 5 новых песен, горное вдохновение и огромное озеро теплых воспоминаний) 



@темы: dreamscometrue, Songwriting, POLI NIKA

URL
18:18

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
So... you are a musician?
Он подошел ко мне как раз, когда я досматривала лекцию по сонграйтингу и было несложно заметить надпись "The Songwriting Academy" у меня на экране. 
- What are your plans for the evening? Maybe we could go out and have some drinks...
- Oh, too bad you have a boyfried... 

Мы болтали минут 10. Мне было искренне интересно и приятно познакомиться с Кристианом. У него была такая легкая манера поддерживать разговор и отвечать на вопросы, что я не чувствовала никакой скованности, и при этом его интерес ко мне был ненавящевым и, казалось, вполне искренним

И это так приятно - просто поболтать со случайным человеком в кофейне. Почувствовать себя привлекательной и интересной. Присвоить себе это чувство и испытать от этого удовольствие  :)  



@темы: вы говорите, реальность?, улыбка, Мысли вслух, Я

URL
четверг, 05 октября 2023
00:46

doubts

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
When I doubt that someone is capable of writing a great song this is when I doubt that I am myself capable of doing it

When I start judging other people and not trusting them, this is when I judge myself and when I don't believe in myself

Just felt important to put it here to remember

@темы: наедине, Мысли вслух, Я

URL
суббота, 30 сентября 2023
15:48

красота

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
И чуть не забыла - важное!
Каждый день этого ретрита, я чувствовала себя очень красивой
Когда я смотрела на себя в зеркало, я видела прекрасную молодую женщину - и я хотела быть этой женщиной, и я ей была 



@темы: Другими глазами, Мысли вслух, Я

URL
14:39

TSA

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

I'm struggling to find words to describe the previous week on a songwriting retreat, so I'll just put here everything that comes to my mind

Co-writing sessions 
Meeting new people
Getting a lot of positive feeback and learning to accept it - with honour and gratefully 
Simple and non-bothering routine, simple food, almost no distractions
Little village of 20-ish houses
English, a lot of english speking going on and in the end finding myself immersed in that language - and quiet happy about it 
Singing - without any judgements, without inner doubts, just singing to serve the song - what a revelation it is for me! I've never sounded like that before, I didn't know that I could sound like that. I didn't know what my voice could be like. It's interesting how I limit myself as a vocalist to a certain "right" sound and how limitless my voice can be when I'm in the role of a songwriter. I just don't care that much about being "right". And it's much more easier to be a songwriter on stage performing and serving the song than to come on stage trying to be a perferct vocalist (which doesn't actually make any sense if you think about it)
Listening to other's songs and finally (on a 3rd day or so) finding beauty in each of them! Beauty is in simplicity, it's in the title, it's in the way someone plays a piano or guita and everyone (I mean, everyone) being so passionate about what they do. 
and that thing about owning and controlling but not "over-controlling" it when on stage - I felt like it and it was an amazing feeling. I was 100% focused on the song (not on myself or my ambitions, or thoughts). I didn't care how I looked or what other people would think about me, I was really doing my best to deliver the song. And it's such a great feeling! Looks like I've found what I missed all those years. Because - as I said yesterday - I couldn't let the song down. Imagine, how simple and deep this is ! I didn't to let my co-writers down, but even more than that I didn't want to show my disrespect to the song and the job we've done together. Cause nobody really cares how I feel. It doesn't matter. You can have a great song and than deliver it badly. You can have a song you're not sure about (which is ok) but put all your energy and effort to deliver it and to enjoy it on stage - and people will resonate with it - if not with your song, but at least with your energy. Why would you go on stage and be humble about what you do? 

So many beautiful things happened this week. So many things that I've learnt about myself. Can I say that I know myself better know? Sure, I do. Do I like all the aspects of my character or behaviour? No, I don't. But now I'm more aware of them. 

That "judging thing" - which I hate but I still have it - how much better I feel when I don't judge. And I'm not being judged. I just wonder how do people learn to do it? I admire it. 

Being honest with yourself and keep going - these are crucial things for me. And it seems that this week was a real healing for me - after all that inner struggles I had.

I'm not finishing my reflection , I'm sure it will go on. And I'm looking forward to it  :)  



@темы: вы говорите, реальность?, Другими глазами, dreamscometrue, Songwriting, Мысли вслух, Я

URL
среда, 27 сентября 2023
10:35

Songwriting retreat 25.09

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Today's insights 25.09


Come to the room with your ideas though open to other people's ideas


Emotions, frustration will come and I will feel frozen and reluctant to share anything (it will change)


I will feel insecure when other people don't seem skilled enough / other people don't do what I want them to d


I don't own it, I can't control it


But for that day I belong here and I should fully be involved in the process


Other people don't mean what I hear they mean - because it's my projections and fantasies about them


It's just a song



@темы: Songwriting, POLI NIKA

URL
суббота, 23 сентября 2023
16:50

выбор

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Я все еще сижу одна у выхода из аэропорта
У меня есть час времени до отъезда и выбор, как провести это время.
И этот выбор - выбор момента, когда я встану отсюда и выйду "в мир", присоединюсь к группе, проявлю себя, "выйду из тени", позволю себе быть увиденной другими, вступлю в контакт, начну отношения - ох, там столько всего стоит за этим выбором - это по сути мини-модель любого выбора, который я делаю в своей жизни. 

Выпустить песню. Назначить и организовать концерт. Пригласить к сотрудничеству. Отправить заявку на фестиваль. Выложить пост. Написать сообщение... 

Каждый выбор - только мой, и у меня есть все время - любое время - на то, чтобы его сделать. И я могу, как сейчас, оттягивать наступление этого момента, пока не наступит время "Х" - время, когда я буду _вынуждена_ встать и пойти к автобусу (потому что иначе он уедет без меня) или могу взять "штурвал жизни" в свои руки и пойти туда - в неизвестность - потому что я решаю туда идти сейчас. И я не жду никаких знаков и не становлюсь ведомой, а я решаю вести сама. 

И - напоминаю - я могу выйти в любой роли и быть совершенно любой, новой, какой захочу - потому что ни один человек не знает меня, - и то первое, второе, третье впечатление, которое я создам, - только я несу за него ответственность, только я - его автор. Это ли не всемогущество и абсолютная власть? Это ли не то, что на самом деле очень манит меня и привлекает? - быть автором своей истории и дать другим увидеть себя такой, какой я захочу. И какой они захотят и будут готовы меня увидеть

Еще раз: в моей голове есть тысячи концепций того, кто я, какая я, какой была раньше, тысячи воспоминаний и стереотипов, стандартов и образов, которые я к себе применяла когда-либо. Но для всех остальных - это знакомство с чистого листа. И, черт возьми, у меня никогда не будет такой привилегии - узнать себя с чистого листа. Но эта возможность есть у других людей - у группы. И в моей власти, в моей силе познакомить их с собой, дать им пространство для исследования и пойти в глубину.

Я скромная и застенчивая? 
Я громкая и смешливая? 
Я женственная и легкая? 
Я загадочная и томная? 

Come on! Давайте это узнаем, но только с одним условием: я не буду ничего от себя ожидать, я не буду строить планов на то, какой мне нужно быть. Я просто буду тождественной себе в каждом движении. И еще я буду слушать других - и быть внимательной к ним. Интересоваться ими. И не буду от них ничего ожидать в ответ

Я найду свой стиль и почерк. Я буду такой сегодня. А завтра я могу открыть в себе другие грани - потому что я разная. Я много-гранная

Я все еще сижу за столиком у выхода из аэропорта, но я знаю, что этот пост был очень нужен меня сейчас. И я чувствую страх и энергию, и восторг, и волнение... и - let's see how it goes)) 

@темы: слова, слова..., Мысли вслух

URL
16:27

songwriting retreat

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Я прилетела в Малагу. Через час начнется мое большое приключение под названием Songwrtiting Retreat 

Волнуюсь. Чувствую волнение в теле , смешанное с предвкушением и восторгом. Интересно? Безумно! 

4 года назад в сентябре я с азартом, интересом и трепетом зашла на курс Риты Дакоты , поняв, что хочу заниматься музыкой, быть артистом. Там я впервые попробовала написать свою песню (и поняла, что это возможно!), там я впервые познакомилась с другими творцами-сонграйтерами и артистами, окунулась в атмосферу творческого горения и начала (!) шаг за шагом двигаться к своей мечте. Я тогда вспомнила, что такое "мечтать" и чего-то очень сильно хотеть, и находить свои смыслы, и узнавать, как это - видеть и выбирать свои желания. 

И вот 4 года спустя (иногда мне кажется, что это ужасно долго, а иногда - один миг) я снова ныряю во что-то новое - с горящими глазами и большой мечтой я хочу идти этот путь дальше. 

Держать фокус на том, что важно
Сохранить позитивный настрой и бережное отношение к себе
Находить радость в каждом маленьком шаге 
Не бояться ошибок и неизвестности
Брать свое
Мечтать

Я не тороплюсь присоединиться к группе - и немножко даже боюсь этого (громкие приветствия, рассказы о себе, дорога в шаттл-басе...) Я просто сижу за столиком в кафе и беру это время побыть с собой и своими чувствами.

Хочу (если получится) вести дневник того, что будет происходить здесь в следующие 7 дней. Не веду соцсети - не чувствую на это никакой энергии и одновременно чувствую свободу быть наедине со своими вопросами, процессами, мыслями, состояниями... 

Ну, что, я пошла знакомиться с группой! Вдох-выдох, удачи мне и классной недели! 

@темы: dreamscometrue, POLI NIKA, Мысли вслух

URL
четверг, 21 сентября 2023
23:17

вернувшись

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Вернулась из путешествия. Поймала приятное ощущение ясности - чего хочется, чем буду заниматься, на чем будет мой фокус в ближайшие месяцы. 
Да, это музыка, моя музыка, но без надрыва и гонки, в удовольствие, с полным погружением, с осознанным и внимательным отношением, с четкими приоритетами...
Да, я прикоснулась к клавишам, и почувствовала - я хочу продолжать, я чувствую здесь себя хорошо, мне хочется петь и сочинять, я чувствую радость от создания нового, и хочу быть автором. 
Я радуюсь возвращению и тому, что впереди меня ждет неделя с музыкой, неделя сонграйтинга, неделя в обществе увлеченных творцов... Вау, как здорово, что получилось так переключиться и попутешествовать _до_, и как здорово, что у меня будет еще неделя _после_ Это совершенно новый и другой опыт, чем с разбегу влететь в новый опыт и потом резко из него "вылететь" в обычную жизнь.
Как интересно...

Я не веду соцсети 10 дней. И - честно - чувствую гораздо меньше напряжения и тревоги, меньше давления и стресса (выложить пост, снять, смонтировать, придумать контент и т.п.) Я понимаю, что нужно будет в итоге найти для себя какой-то интересный и комфортный формат, а пока я просто радуюсь этой паузе как возможности переключиться и выдохнуть. И не требовать от себя ежеминутно всего и сразу. 
Я совершенно точно люблю проживать интенсивные загруженные периоды, я совершенно точно не хочу отказываться от больших целей и не перестану строить планы, но - может быть (хотелось бы) - буду делать это чуть иначе. По крайней мере, на этом отрезке...

"Мне не нужно отдыхать" - твердил мне упрямый мозг)) А что такое вообще "отдыхать"? В этом путешествии мы все время куда-то ехали, шли, на что-то смотрели, что-то искали... я за день получала тонну новых впечатлений, проходила тысячи шагов и тратила немалый ресурс на общение и активности)) "отдыхать", говорите, ну-ну)) 


@темы: Мысли вслух

URL
воскресенье, 17 сентября 2023
18:13

hello, september

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
ух ты, ни одной записи за месяц,
привет, сентябрь

Привет, мое французское утро и свежеиспеченные круассаны из руанской буланжери
Привет, нормандский сидр и пляжи на побережье Ла-Манша
Привет, запеченный камамбер, сложновыговариваемые французские слова, настолки до 3-х часов утра и чтение на террасе
Привет, я: розовый спортивный костюм, расслабленность, улыбка, отсутствие спешки и срочных дел, обгоревшее на солнце лицо

Я начала читать - не для галочки и не для работы, не чтобы стать лучшей версией себя (хотя и это тоже немного), а просто читать - потому что интересно и хочется (наверное, и немного, чтобы обсуждать это с Л., не буду скрывать)
В какой-то момент я почти исключила из своей жизни художественную литературу, признав, что у меня на это нет времени, и что можно потратить это время более "продуктивно-эффективно". Но теперь хочу снова вернуться и просто читать (и чувствую, что мне страшно от этого, каким бы смешным это ни казалось, да! мне страшно!) 

Книга Эмбер Рэй начинается с главы "одобрение приходит изнутри" - и сколько бы раз я ни слышала эту фразу, все равно мои антеннки направлены на внешнего зрителя, на то, что подумают, что скажут, как я буду выглядеть. И я просто фиксирую это - не прячу (а какой смысл) - это просто часть моей реальности. И я терпеливо (ох, вряд ли) буду ждать, когда мой внутренний компас окажется сильнее и важнее внешних ожиданий и представлений обо мне. 

Думаю о том, чтобы просто записывать без фильтра разные мысли - как эксперимент - без попытки их сразу же оценить, осудить или превратить во что-то. Просто мысли. Просто такая я

@темы: слова, слова..., Мысли вслух, Я

URL