Сегодня ровно год, как я приземлилась в Лиссабоне. 1,5 чемодана, без ожиданий, с самыми разными чувствами, от ужаса и растерянности и до тихой спокойной радости, с ощущением того, что как прежде больше не будет. Прежнего мира больше не будет. Я писала об этом, как могла, поэтому не буду повторяться. 

Я спустя год. 
Мы с Л. досматриваем фильм, в обнимку на диване. Я смотрю на него и мне на секунду кажется, что он - тоже персонаж какого-то фильма. Я не могу поверить, что все это - моя реальность сегодня. 

Так вот какой может быть моя жизнь, если я даю себе свободу и смелость принимать решения, брать свое, идти туда, куда я хочу. Я даже представить не могла, что я могу быть так счастлива. Каждую секунду. Вот моя музыка, концерты, репетиции, новые песни, релизы, съемки. Вот мой любимый человек, открытый, интересный, невероятно красивый, желанный. Вот я, классная и смешная, нежная и чуткая, ранимая, тонкая, хрупкая и очень сильная. И все это моя реальность. А не кино. 

Сегодня год. Я отмечаю этот день, как и каждый день своей жизни здесь. Я нахожу столько удивительного, я замечаю столько прекрасного в каждом дне, и благодарю себя за все, что со мной случилось. 

Привет, это я, из будущего. Я знаю, ты не прочтешь это письмо, но мне важно с тобой поделиться.

Да, в нашем мире по-прежнему идет ужасная война. Нет, я не свыклась с этой мыслью. Да, я чувствую себя в большей безопасности, и спасибо за это тебе - твоему решению уехать, твоей смелости. Ты можешь собой гордиться. Я восхищаюсь тобой. 

Да, я творю. Я делаю то, что люблю. Занимаюсь музыкой, пишу песни, выпускаю их. У меня даже есть концерты. И все это было важным сохранить - и нам это удалось. 

Да, я знаю, ты не могла и помыслить об этом, но рядом со мной любимый человек, у меня счастливые отношения, и я сегодняшняя не представляю, что это могло бы не быть. Что мы могли не встретиться. Что я могла не испытать, не пережить эти эмоции. 

Милая моя девочка, я знаю, как тебе непросто. Я знаю, как страшно. Я знаю, что ты хотела увидеть свет - и я его вижу сейчас. И я буду продолжать бережно хранить то, что нам важно. Я буду беречь себя и этот свет, и наше творчество, и музыку, и любимых людей, и отношения, и снова себя. 

Я недавно узнала португальское слово desafio. 
Это как challenge в английском
И, пожалуй, не имеет точного аналога в русском языке

Самое близкое, пожалуй, - "вызов". Но не в том смысле, что вас куда-то позвали. Нет) это когда сталкиваешься с чем-то, что одновременно и сложное, и будоражащее, и желанное, и немыслимое, и дерзкое, и немного пугающее, и при этом манящее. Стимул и провокация одновременно. Вызов самому себе 

Моя жизнь полна desafios. И мне это нравится 

У меня не было ожиданий от этого воркшопа. Никаких. Я доверилась интуиции и пошла туда из любознательности. 
Я была на 3 часа полностью включенной в то, что происходило в группе, в задания, в процессы. 
Я наблюдала за собой и за своим телом. Изучала. Вспоминала.

Нам дали задание: рисовать с закрытыми глазами. нарисовать "карту своего лица" , одной рукой изучая его, а другой одновременно рисуя. 4 человека. 4 разных рисунка. А потом мы должны были поочередно дополнять рисунки друг друга. И у меня случилось озарение. Попробую его здесь описать

Я смотрела на первый рисунок. Лицо. Полностью прорисованное. Глаза, волосы, нос, губы. Все на месте. Что я хочу здесь дорисовать. "Что я могу дополнить, чтобы не испортить этот рисунок?" Я поймала себя именно на этой мысли. Вау. "Как я могу своим участием не испортить что-то" - это же один из базовых страхов. И вот оно столкновение с ним и с собой. Интересно, подумала я. Я не хотела "вмешиваться" в лицо. Я взяла маркер и чуть-чуть добавила волн в волосах. Идей, что добавить, не было. Я сделала пару линий чуть ниже лица - без какого-либо смысла. Они смотрелись чужеродными на этой картине. Что ж, я хотя бы попробовала. "Неужели я совсем ничего не могу придумать?" Кажется, нет. 

Так и в жизни: мы можем жить, не осознавая, что наше существование добавляет, приносит, этому миру. Тактика "невмешательства". "Невлияния". Жизненная стратегия "я с краю". Жизненное кредо "я ничего не меняю". Я не влияю. 

Второй рисунок. Он выглядит менее законченным, менее идеальным. У меня как будто есть воздух, чтобы что-то сделать здесь самой. И - важно! - я меняю инструмент. Карандаш вместо фломастера. Посмотрим, что можно с ним сделать. В задании было: "можно дополнять как угодно: рисовать, писать слова..." Я зацепилась за последнее. А что если...? Да, мне некомфортно быть художником в буквальном смысле, но слова - это то, чем я владею, то, что я люблю, то, что у меня есть. Да, пусть будут слова. Я пишу первое слово. Второе. Я пишу на двух языках. Я пишу и чувствую, как начинает высвобождаться энергия. Я чувствую, что творю. И снова меняю инструмент - теперь беру краски. Кажется, ничего не изменилось - всё те же слова, но они выглядят совершенно иначе. Нужно взять на заметку: идея та же, содержание то же, а метод/инструмент может быть новым. 

Третий рисунок. Здесь снова - уже почти законченная работа, потому что трое участников уже рисовали ее до меня. Окей, я не буду рушить созданный концепт и менять направление истории. Но - что я могу? На секунду задумываюсь... Пара штрихов тут и там. Но это все не то. Я меняла инструмент, технику, содержание и форму. У меня есть мой индивидуальный почерк... Бинго! Я могу оставить здесь свой автограф. Я - автор, соавтор этой картины. У меня есть мой голос, мое место, мой почерк, мое имя и мой выбор влиять. 

Ставлю кистью свой автограф. Чувствую одновременно облегчение и невероятное возбуждение от своих осознаний. 

Время возвращаться к своей картине. Что же я там увижу? Немного волнительно, как дорисовали ее другие участники. В начале, когда мы открыли глаза и увидели свои рисунки, меня "кольнуло", что мой "самый некрасивый". И что я увидела теперь !!! после того, как 3 других совершенно чужих мне человека прикоснулись к моему рисунку и дополнили его - это стала осмысленным произведением, которое мне ОЧЕНЬ понравилось! не просто понравилось, оно стало крутым! Красивым! И при этом сохранило "мой почерк". Ничьи дополнения его не разрушили.

Вау! Пазлы сложились! Вот, для чего это было нужно. Я совсем иначе посмотрела на творческое сотрудничество. 
Отпустить контроль. Впустить других людей и дать им возможность со-творчества - и увидеть, как из первоначального хаоса и невзрачности рождается красота. 

Очень ценные мысли. Рада, что прожила сегодня этот опыт. 

Сегодняшние осознание прекрасны
Влияние повсюду
Можно посмотреть под таким углом, что каждое мое действие - следствие чьего-то влияния. Мои вкусы, мой выбор, мои желания, моя идентичность - на все это влияют другие люди, примерно, в каждый момент моей жизни, начиная с рождения. Сначала родители, потом окружающие, учителя, авторитеты, друзья, партнеры, блогеры... 
Вечно-замкнутый круг влияния. Влияют на меня. Так почему же я боюсь влиять на мир "в ответ"? Ведь, кажется, что естественнее процесса, естественнее "обмена" и быть не может.

очень интересно дальше исследовать эту тему. пока делаю быстрые наброски мыслей, чтобы не забыть

задумалась, о том, что для меня происходящее сейчас в бизнесе (с людьми там и процессами) - это какое-то проявление "зла". Там что-то происходит такое, чего мне не хочется касаться. Что-то с чем мне, маленькой девочке, не хочется разбираться. Как будто я разбила чашку, но осколки, разлетевшиеся по всей квартире, пусть собирает кто-то другой. Или вот еще более приземленное сравнение: кота вырвало на ковер - "а убирают пусть родители" (папа, скорее всего). 

Так у меня было в детстве. Эта история продолжается до сих пор. Сталкиваюсь с чем-то неприятным или сложным - пусть это решают "старшие", "взрослые", "не я". А я постою рядом и посмотрю, как вы это делаете. 

В моем мире все должно благоухать и цвести. 

Не слишком прекрасные факты о себе. Что-то в последние дни накопилось много такого - "больнючего", царапающего. Хотелось бы думать, что я вырулю отсюда куда-то к взрослой себе. 

Мне кажется, я поняла, что хочет сказать мне моя "неуспевающая" часть. Она говорит мне: "я не успеваю заработать достаточно, чтобы обеспечить себя, чтобы обеспечить себе долгую комфортную жизнь, я не успеваю позаботиться о себе в старости, когда я уже перестану быть "способной", "могущей, "capable". Поэтому она так тревожится об уходящем времени, об уходящей молодости (читай: здоровье, силе, красоте, энергии) - обо всем том, что "помогает" зарабатывать деньги. Нужно "достичь" определенного комфортного-безопасного уровня, пока я еще _в силах_ (в буквальном смысле) это сделать. 
Она говорит: музыка - это круто, это счастье, это восторг, творчество - это лучшее, что со мной случалось, лучшее, что есть на земле, но как и на что мы будем жить? И может ли эта музыка "позаботиться" обо мне - так, что у меня будет достаточно и для себя, и для "нее"? 
Она говорит: давай, твое время сейчас ("сейчас или никогда"), мне нужно забраться на эту вершину, на эту гору, и там - там можно будет выдохнуть. Давай же, чего копаешься, почему такими мелкими шагами идешь , отвлекаешься на что-то менее важное? 
Она хочет сказать: пока у тебя все есть (деньги, здоровье и силы, способности мозга, поддержка, благоприятные условия), нужно это использовать! Смотри, сколько уже прошло времени! Этот подготовительный этап - он когда-то перейдет в "активную стадию"? 
Получается - даже смешно - я так готовлюсь к собственному жизненному закату? (и при этом не имея ни малейшего представления, когда он наступит) И что получается: все ради этого? 
Она на мгновение замолкает. Смотрит пристально и спрашивает: 
"А бывает как-то иначе? И если да, то как ?"

Что если жизнь, как клубок, 
размотать с конца, 
Мир ужасно несправедлив, но жесток, 
Впрочем, ты знаешь сам, 

Мы часто спорим по пустякам, 
Но в главном - мы заодно:
Если мультфильмы, - то Пиксар, 
Если музыка, - то "Кино" 

Ты смеёшься, только когда смешно. 

Что если у всех, кто живёт, 
один финал? 
Нет, конечно, я в это не верю, но 
Хотелось, чтобы ты знал : 

Настоящая смелость - там, где я просто иду вперёд,
Не опуская взгляд
Настоящая смелость - 
Там, где я не боюсь тебя потерять

Знаешь, это было искусно и очень тонко, ведь я по сути была ребенком, смотрела на тебя с восторгом, с замиранием детского своего сердечка. Мы говорили «безумно», мы говорили «вечно», отсылали друг другу рифмы и очарованно наблюдали, как осень танцует на крышах, как снегом все заметает, как сезоны сменяют друг друга, а мы остаемся, тайные и, по-видимому, не такие уж и счастливые. Кто бы знал, чего мне стоило каждый раз собираться с силами, надевать на себя улыбку, говорить «все в порядке». Мы обещали друг другу любить «без оглядки». И все это было похоже на сказку, какой-то волшебный сон, то, что наши сердца учащенно бились тогда в унисон. Только я не была ни Сольвейг, ни Ассоль. Мы пропустили момент, когда всё еще можно было назвать игрой. Впрочем, был ли хоть на мгновение этот шанс? Я могла бы поверить в чудо, если б не знала нас: нашу упертость, безудержность и ранимость… Мы желали отчаянно, чтобы всё это с нами случилось.

И теперь, когда ты говоришь, что остался в прошлом, я слышу: тебе так проще. И я рада, что больше не связана этой ложью, что могу наконец-то увидеть, как много в том, что случилось, хорошего. 

Пришла в точку, где фокус моего внимания и направленные действия (а иногда достаточно мыслей) приводят к желаемому результату. Я помню, как произошел этот сдвиг - когда я стала видеть возможности и брать их. Распознавать, находить, слышать свои - не кем-то извне навязанные - желания. Быть и чувствовать себя на своем месте. Последнее - это скорее следствие. Как в случае с радио. Как с концертами или в студии. На сонграйтинг воркшопе. Это то важное, что я возьму из этого года с собой. 

Stay focused. Feel what you genuinely want. Be open and ready to make decisions and take chances. 
This is how the dreams come true