Sea Inspired — Дайри (бывший Diary.ru)

пятница, 18 февраля 2022

12:04

дверь

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Дверь

Дверь открывалась легко. Стоило толкнуть ее пальцем, и она тут же распахнулась. Было светло. Или темно. Вообще неважно, что там по ту сторону двери. Я орала утром сегодня на свою боль, от своей боли, оттого то что застряла в какой-то мертвой для себя точке. Оставаться здесь – смерть для меня, для моего творчества, для моего сонграйтера, которого я тут «бужу», для моего автора. У меня нет сил. Вот серьезно. Без шуток. Я не знаю, что делать. Спать. Не спать. Работать. Петь. Самое обидное , что я перестала петь. В моем календаре почти нет сиреневых полосочек от моих занятий музыкой. Это кошмар. Для меня это значит, что я не справляюсь. Не вывожу. И это не «все хорошо». Мне сейчас нужно что-то другое. Не то, что я делаю. Не встречи с друзьями. Не завтраки. Не ужины. Не теннис. Не танцы. Все вместе превращается в какое-то безумно колесо, в котором меня как в стиральной машинке выжимает вместе со всеми моими мечтами, радостью, надеждами. В этом барабане включен режим «отжим» на 1200 оборотов. И мне нужно каким-то невероятным усилием толкнуть дверь изнутри и выскочить наружу. Дверь этой стирающей меня машинки. Она реально стирает во мне все чувства, всю радость, всё. И я не могу так больше. Я не могу больше стирать.

@темы: те же грабли, наедине, лирик-райтинг, POLI NIKA, Я

URL

понедельник, 14 февраля 2022

08:07

эмоция дня. предвкушение

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

14.02.22
Эмоция дня: Предвкушение (3,5 минуты)

Предвкушение. Предвкушение создания чего-то. Предвкушение творчества. Я испытываю его прямо сейчас. Я зашла в марафон спонтанно, без ожиданий. И вот теперь чувствую, что здесь будет что-то особенная. Мне нравится сидеть в полумраке в комнате с видом на заснеженный балкон и, отпустив мысли, наблюдать, как пальцы сами бегают по клавиатуре. О, это волшебное чувство, когда сами. Когда такая ясность в теле, и приятное томление чуть ниже пупка. И шепотом проговаривать текст. Усмехнуться. А потом почувствовать вдруг как слезы добежали до глаз, но не прольются сейчас. Нет. Это просто предвкушение слез. Это предвкушение счастья. И замереть на секунду, задержать дыхание, губы чуть приоткрыты. Прикрыть глаза. Быть в этом для себя. Быть в этом наедине с собой. Предвкушать.

@темы: лирик-райтинг

URL

08:06

марафон лирик-райтинг. день 1

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

14.02.2022

Object writing: САМОЛЕТ (5 минут)

Самолете созданы для для длинных писем самому себе. Вот вспомните, какой восторг охватывал вас в детстве, когда вы заходили в самолет. Все эти необычные кресла, иллюминаторы, ремни безопасности, подстаканники. Вас охватывал восторг? Меня – да. Когда я в первый раз летела на самолете, еще было разрешено курение. Поэтому мне запомнилось как на задних сиденьях пахло сигаретным дымом. Лететь в хвосте самолета было неприятно. Я не люблю запах сигарет. Удивительно, что я застала этот момент. Сейчас этого уже не пережить. И я немножко чувствую себя динозавром, когда говорю об этом.

Летать было страшно. Это потому что редко. Потом привыкаешь. И страх – иногда его чувствуешь под кожей, но чаще – нет. Сейчас можно сразу открыть книжку или включить какой-то фильм – обмануть мозг, отвлечь. Дать ему игрушку.

Игрушка для мозга. А можно писать письмо. Плакать в самолете. Да, в самолете можно плакать. Можно так полурыдать-полусдерживать слезы. А если рядом

@темы: сочинительство, лирик-райтинг

URL

воскресенье, 13 февраля 2022

22:38

Новый опыт

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Инсайт дня

Я заметила, что самые счастливые эмоции я испытываю, когда делаю новый опыт.

И наоборот: как только я перестаю делать новый опыт, жизнь становится сплошным безрадостным выживанием.

Что ж, спасибо вселенной за ясность. Рецепт понятен: любознательность и отвага идти туда, где еще не был.

Что это значит? Как только я свой яркий новый опыт превращаю в рутину, то больше не чувствую такой восторженности и счастья. Занимаюсь воспроизводством. Радость становится рутиной - в лучшем случае, в худшем - мукой.

Какие выводы? Попытки воспроизвести = скопировать ту или иную ситуацию, которая была "вау", неизбежно потерпят крах. Не будет в них свежести, не будет в них той первой искренности, которую ни с чем не спутать.

Что делать? То, что хочется. То, что в данный момент отзывается. То, что волнует и влечет. Делать искренне и любознательно. И без ожиданий. Тогда все получится. Обещаю.

Счастье, когда можно быть творцом, и без ожиданий создавать что-то сиюминутное. То, что рождается в эту секунду и никогда не повторится снова. Это уникальный, каждый раз новый, опыт. Наверное, поэтому каждая новая песня, каждое стихотворение, каждый текст — это такое счастье. Ведь это создание с нуля того, чего раньше не существовало. Это возможность первым соприкоснуться с новорожденной галактикой.

@темы: Songwriting, Мысли вслух, Я

URL

пятница, 11 февраля 2022

00:03

список дел

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Однажды мой список дел сократится до одного слова.

И этим словом будет: жизнь.

@темы: вы говорите, реальность?, а что, если..., Мысли вслух

URL

воскресенье, 06 февраля 2022

23:32

изменение курса

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

вот интересно получается

Очевидная истина: чем раньше изменишь курс корабля, тем больше вероятность достигнуть другого континента. Измени курс в 20 лет, и результаты в 30 будут кардинально другими. Изменения в 30 лет дадут больший эффект, чем в 40 (и меньший, чем в 20). и так далее. Вроде все понятно и очевидно. Но я никак не сдвинусь с места. И корабль мой печальный дрейфует где-то в открытом море, не зная, достигнет ли когда-нибудь желанного берега.

Зачем жить эту жизнь, если не позволять себе идти своим курсом? Зачем вот все это? Зачем это притворство и попытки кому-то угодить? Попытки быть дальновидной, разумной, сознательной? Это же полный бред. Я не знала 10 лет, что буду в этой точке сегодня. я не знаю, в какой точке буду через 10 лет. Но в моих силах сейчас поменять этот курс, чтобы ХОТЯ БЫ ПОПЫТАТЬСЯ приблизиться к тому, чего я хочу на самом деле. Хочу сегодня, конечно, а не 10 лет спустя, и не 10 лет назад.

Вот ты пришел сегодня и говоришь: а мне все еще больно. А я не пережил наше расставание, не отпустил. У меня болит.

И что мне делать? Ведь это твои чувства, а не мои. Я просто не знаю, что мне делать с этим. Ты принес, вывалил на меня свою боль, и ждешь - чего? Поддержки? Заботы? Помощи? Внимания?

Попытка исчезновения. Я что опять обманываю себя? Я не могу исчезнуть. Это так не работает. Я могу только выйти из игры совсем. Я устала искать решения и оправдания себе. Что и кому я должна??? Кроме себя самой. Кто мне запрещает делать то, что я люблю, то, что я хочу? Что происходит?!

цели на год. на месяц.

кем я притворяюсь? что хочу доказать и кому?

усталость, раздражение, злость - все только накапливается и не находит выхода.

А через 10 лет это никому - никому, отвечаю - не будет интересно. хочется волком выть от этой мысли. хочется реветь белугой. какие на хрен 10 лет? Да даже если 5 лет ?!

что бы я сказала себе 20-летней? БЕГИ! Беги! Спасай себя. Люби себя. Выбирай себя. Не позволяй держать тебя в клетке!!!

А какая клетка у меня сейчас, а?! Шикарная, золотая. Мерзкая!

Что такого сложного в том, чтобы все это прекратить? Прекратить этот маскарад?! Что такого страшного? Никто же не умрет! Вот теперь точно не умрет!

Что же я делаю?! Что же я делаю! я так не могу. так нельзя. так не должно быть.

я не могу так. больше не могу.

@темы: слова, слова..., вы говорите, реальность?, наедине, Другими глазами, Мысли вслух

URL

пятница, 28 января 2022

00:13

кто если не

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

дописала. счастливая. песня будет космос.

Мне бы стать чуть богаче
На рифмы и расставанья,
Хватит топтать на месте
Вчерашний снег.
Если
Время свое потрачу
На то, чего не желаю,
Кто же напишет песню
Обо мне?

Кто если не я
Проживёт
Эту жизнь
Счастливым
Кто если не мы
Назовёт
Свои страхи
По имени
Кто если не я
Кто если не мы

Сколько же мы боролись,
Просто не понимали,
Что
Больше не нужно спорить
До хрипоты,
Если
Буду в чужие роли
Прятать свое призванье,
Кто же тогда исполнит
Мои мечты?

Кто если не я
Проживёт
Эту жизнь
Счастливым
Кто если не мы
Назовёт
Свои страхи
По имени
Кто если не я
Кто если не мы

Кто, если не я?
Совершит все глупости на земле,
Кто если не я?
Будет пьяным юнгой на корабле.
Кто если не я
Оставляет прошлое за спиной
Кто если не я
Больше не будет жить чужой войной

Кто если не я
Проживёт
Эту жизнь
Счастливым
Кто если не мы
Назовёт
Свои страхи
По имени
Кто если не я
Кто если не мы

Кто если не я
Проживёт
Эту жизнь
Счастливой
Кто если не я
Назовёт
Свои страхи
По имени
Кто если не я
Кто если не я

@темы: Songwriting

URL

четверг, 27 января 2022

23:10

из последних

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Я из последних сил,
Знаешь, еще держусь,
Делаю вид, что сон -
Это для слабаков.
День мой невыносим,
Вечером разревусь,
Выключу телефон,
Выпущу всех волков,
Буду по-волчьи выть,
В голову лезет жуть.
И раз уж ты спросил:
Да, я пока держусь.

@темы: Стихотворчество

URL

среда, 26 января 2022

13:48

раздражение

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Раздражение

Как его много во мне

Оно поднимается на все и на всех.

На тупые вопросы

На глупые ошибки

На повторяющиеся изо дня в день ситуации

На сотрудников

На рестораны

На то, что надо впахивать, чтобы получить результат

На то, что результата снова нет

На то, что идет какая-то вечная война и борьба

На то, что мне нужно во всем разбираться и со всех спрашивать

На то, что никто ничего не хочет делать

Бесит

Раздражает

Кафе это

Гости, которых нет

Гости, которых я должна сюда привести

Гости, которых нужно завлекать

Не хочу ни с кем разговаривать

Ничего никому объяснять не хочу

Раздражают

@темы: Мысли вслух

URL

четверг, 20 января 2022

23:39

Доступ к записи ограничен

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

среда, 19 января 2022

19:21

небо

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Это удивительный черновик - он родился в Португалии в этом ноябре, когда я гуляла по Лиссабону, и буквально с ума сходила от неба, солнца, реки и всего этого счастья, в которое мне хотелось нырнуть с головой. Не хватало одной строки. )) И я ее сегодня дописала.

Я такого неба не помню ни в Лондоне, ни в Москве:
Без изъянов и швов, бескрайнее полотно,
Безупречно в своей вангоговской синеве,
Будто щедро плеснули краски на потолок.

Это небо свободно от пятен и облаков,
От чужих осуждений и мелочной суеты.
Быть таким идеальным, наверное, нелегко...
Мы-то знаем, однажды пытались. И я, и ты.

@темы: Стихотворчество

URL

вторник, 18 января 2022

23:33

Доступ к записи ограничен

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

суббота, 15 января 2022

23:11

сердце волнуется раз

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Просто соберу здесь все эти "мучающие" меня темы и, возможно, тем самым освобожусь от них.

1. Уход А. поменял все январские планы. Вынуждена проводить собеседования. Выбирать. Знакомиться с новыми людьми. Принимать их. Оценивать. Сравнивать. Думать.
Вся ситуация с расставанием меня огорчает. Плюс в нагрузку ответственность и выбор, который сжирает силы и время.
Как следствие - не еду в отпуск. Как следствие - больше работы. Как следствие - меньше отдыха. Как следствие - меньше творчества.
Конечно, злюсь, раздражаюсь. Это не то, что я хочу.
2. Уход А. столкнул меня с темой собственного ухода и моих целей. И хотя этот вопрос я вынашиваю уже много месяцев, теперь он особенно остро стоит.
- Зачем выбирать и тратить свои силы, если в конечном итоге мне это не нужно?
- В какой форме я могу сохранить это? Существует ли вообще такая форма?
- Нужно ли мне вообще заботиться о сохранении?
- Или просто отпустить и идти дальше? (что совсем НЕ просто)
3. Мои цели. Мои планы. Не написаны, не составлены. Фрустрация от того, что я не сделала этого, и даже не начала.
4. Концерты. Сначала я сама решила не брать концерты в январе. А теперь, когда у меня появилось желание, не получилось собрать состав. Ррр.
5. Сделать все, что запланировала, - чтобы спокойно, с удовольствием - пока не получается.
6. Думаю, как и когда отдыхать, и не нахожу эту возможность. Злюсь, конечно, что сама себя загоняю. И не надо бы этого делать.
7. Отношения. Какие тут отношения? (см. п. 1) Не до них. Встречи с друзьями - не в радость, потому что они тоже отнимают время. Надо поставить на паузу.
8. Собственник собирается продавать квартиру. Блин. Мне нравится тут. Надо искать новую. Время на переезд. Силы. Это не "собрать пакетик и переехать" - как было в первый раз. Сейчас у меня накопилось до фига вещей, который я даже сама не подниму. Блин, на это тоже уходят мои силы - как минимум мысленные сейчас.
9. Выпуск EP - важно! Не уделила этому еще ни минуты. (!) Как так?! Была занята п. 1, 2. И еще зачем-то забила свое расписание так, что только успеваю с вокзала на вокзал переезжать.
10. Зима. Достала.

Надо просто принять январь таким, какой он есть. Не возлагать на него ожиданий. Год 2022 дает мне новые вводные: без А. , в новой квартире, что еще? Уже спасибо за своевременное предупреждение. Уход А. - ускоряет решение моего же вопроса, нужно быть благодарной (но я что-то пока особой благодарности не чувствую).

А тем временем Дед Мороз подарил мне какой-то дивный всплеск прослушивания на 1/01/22 (1415). И лучше бы я вдохновлялась этим, а не загоняла себя перечисленными выше 10-ю пунктами.

Впрочем одно без другого не получается. И кое-что я уже делаю чуть лучше и быстрее, чем раньше. ))

За сим допиваю свой бокал вина, включаю tiny desk concert и ложусь в кровать)) И там тоже планирую получить удовольствие))

@темы: слова, слова..., Я

URL

пятница, 14 января 2022

00:06

прощай

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Прощай

Просто вау - это финальная песня 8-го марафона Нани Евы, в котором я участвую. То есть 24-я. А если еще сложить все препати - то получится, что-то около 30 песен, которые за 2 года я написала на марафонах. Вау! Это путь.

Сколько раз
Мы бежали по кругу,
Сколько боли
Причинили друг другу,
Прости
Прощай

Город шлёт
любовные письма,
Бросает под ноги
Конверты из листьев
Прочти
Не забывай

Знаешь, я не волшебник,
Но каждый, кто научился
себя любить
- кажется мне таким.
Под гнетом чужих решений
Мы вечно куда-то мчимся,
Как замедлить бег
И не врать себе.

Можно
сделать сто медитаций
И не стать свободней,
Можно
бросить монету в фонтан
И мечту исполнить.
И когда время придёт расстаться,
Я возьму и уеду, возьму и уеду на океан.

@темы: Songwriting

URL

четверг, 06 января 2022

21:07

диалог с золотой рыбкой

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Первая песня для сказочного марафона Нани Евы написалась)

Говорила рыбка золотая:
Всё исполню, что пожелаешь,
Что же ты глупышка земная
Слезы льёшь?

Отвечаю: золотая рыбка,
Горе - не оплошность, не ошибка,
Если на лице всегда улыбка -
Это ложь.

Радостно бывает и грустно,
На душе легко или пусто,
В каждое мгновенье почувствуй,
как ты живёшь.
Разреши себе горе,
Разреши себе ясность,
Вижу, как волнуется море,
Только мне оно неопасно.

Золотая рыбка говорила:
Где же твое мужество и сила?
Что тебя за муха укусила?
Это бред...

Отвечаю: в этом и смелость,
Откровенность за откровенность,
Уязвимой быть - это верность
Самой себе.

Радостно бывает и грустно,
На душе легко или пусто,
В каждое мгновенье почувствуй,
как ты живёшь.
Разреши себе горе,
Разреши себе ясность,
Вижу, как волнуется море,
Только мне оно неопасно.

@темы: Songwriting

URL

воскресенье, 02 января 2022

22:48

letters to myself

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Я только что перечитала письмо, которое написала себе год назад - в будущее. Себе в 2022-й.

Ох. С ума сойти. Какое оно точное. Какое оно искреннее и одновременно пророческое. Сколько же в нем любви, заботы, тепла, ясности, смелости. И, получается, что я несла все это в себе весь этот год. Я расстрогана. Я очень тронута. Я написала себе в будущее - и все это сбылось. Все было именно так, как я себе загадала в этом письме.

Я думала, что сегодня напишу следующее письмо, но, наверное, возьму паузу - слишком сильным оказалось впечатление от своего же письма, написанного год назад. Кажется, что мои сегодняшние высказывания будут недостаточны - по отношению к нему. Это было очень сильно. Я не ожидала. Я в шоке, если сказать прямо.

Полина, милая моя, какое же ты - я - мы - чудо. Как же тонко и настойчиво ты-мы меняем эту реальность для себя, как нам удается создавать свою невероятную вселенную. Я благодарна тебе за это письмо. Я благодарна себе за этот год. За это чудо.

Мы заодно. Я помню об этом. Мне нужно еще немножко времени, чтобы стартовать после концерта - как-никак это большой пласт моей работы, который завершился - получил свое _разрешение_ в виде концерта. Как итог моей трехлетней работы. Мои 12 песен, которые я исполнила. Я даю себе время, чтобы осознать это, поставить новые цели, увидеть новые горизонты и устремиться к ним.

Благодарю.

URL

13:09

спейс. заметки

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

2/01/22

Брать - это агрессивный акт.
Претендовать на время других людей.
Научиться пользоваться внутренней энергией.
Брать - так, как бьется сердце.

У меня есть внутренний потенциал агрессии, который я всегда могу использовать.

@темы: Gibermann

URL

суббота, 01 января 2022

22:34

new year welcome

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Как же хорошо возвращаться в свою норку. Я поняла, что за 2 года отдельной жизни я настолько обжила и привыкла к этому пространству, настолько мне здесь хорошо, что вчера, оставшись ночевать у родителей, я искренне испугалась. "Что я делаю?" "Зачем я здесь?" "Я не хочу быть здесь" "Это не мое место"

Я настолько даже физически не хотела находиться в этом пространстве, что мне пришлось себя уговаривать и успокаивать, что все будет хорошо. Правда, даже сейчас, когда я говорю об этом, я чувствую страх.

С новым годом. Я никогда еще не входила в новый год с такими ощущениями, с таким невероятным годом за плечами. 2021-й - тебя будет сложно превзойти. Почему-то в голову лезут такие мысли. Ага.

Не надо ничего превосходить. Никому ничего не доказывать. Хочу делать то, что мне хочется, заниматься тем, что меня вдохновляет, чувствовать огонь внутри себя. Хочу проявляться в музыке, в отношениях. Хочу вести за собой. Хочу принимать свои решения. Хочу слышать свои желания и исполнять их. Хочу ясности. Быть благосклонной, быть поддерживающей, бережной - к себе и к окружающим. Отстаивать свое место. Брать свое. Выходить и заявлять о себе. Хочу, чтобы мне было достаточно - всего. Быть спонтанной и доверять своей спонтанности. Не обесценивать. Не отрицать свои теневые стороны. Позволять себя проживать себя разную. Быть свободной. Нести эту свободу на сцену, с гордостью, с почтением, с трепетом.

Быть сильной и не стесняться просить о помощи. Быть открытой новому опыту и не прятать свою уязвимость. Быть ранимой, но не раненой.

Мечтать. Мечтать о большом. Мечтать взахлёб. Мечтать безудержно. И идти вперед к своим мечтам. Идти так, как умею идти только я. И никто за меня не пройдет этот путь. Никто не проживет за меня эту жизнь.

Любить жизнь. До безумия. До изнеможения. Неостановимо. Любить, потому что умею любить.

Присвоить себе то, что мне принадлежит. и Быть На Своем Месте.

Быть на своем месте

Быть на своем месте

@темы: слова, слова..., наедине, Я

URL